Después de explicarle todo a Dominic, quedó bastante perplejo, pero seguía siendo una verdad mezclada con la mentira. Se puso al tanto de que Elena, la progenitora de su hermano, es la pareja de mi padre, la mujer que me cuidó lo que tengo de vida, la madre de Grace con la que se había estado viendo de forma virtual, sin remota idea de que ella es la media hermana de Aleksander. Todo parece un revoltijo, líneas conectadas que habían estado rotas. Y lo de nosotros tan solo fue coincidencia, nos cruzamos por primera vez en New York, ahí supuestamente conocí a Aleksander, al poco tiempo de conocerlo empezamos a vernos y comenzamos a salir. Ahora estamos felizmente casados.
Más falso, imposible.
El lobo le advirtió que permaneciera con la boca cerrada, si quería conservar la libertad de hacer con su vida lo que quisiera. De lo contrario, lo pagaría formando parte de su vil círculo de sicarios, matones y despiada
Blanco, el color de las nubes, luz, exceso de luz torturando mis ojos. Me cuesta acostumbrarme al entorno encandilando. Es demasiado, uso mis manos como vicera, termino cubriendo mis ojos por completo. Parpadeo bruscamente, accediendo a la idea de estar viva. La habitación parece de hospital, ¿estoy en una?Los recuerdos regresan en hilo, de forma bestial, mis latidos se aceleran provocando un terrible pitido, el sonido viene de la máquina a mi lado. Avisto a una mujer que entra, la enfermera por como viste, intenta calmarme. Solo entonces siento dolor en mi parte baja, también un ardor en mi muñeca, está vendada.—No, no... ¡No! Dime que mi bebé está bien, que no ha muerto, por favor... —suplico intentando soltarme de ella.—Señora Konstantinov, debe calmarse —dice repetidas veces, es absurdo, no puedo tranquilizarme.Las lágrimas escapan con rudeza, dibujan la tristeza en mi rostro, lo empapan en
Las avispas revolotean dentro de mí. Siento que me clavan su ponzoña en el interior, el aguijón ha dejado un terrible ardor en la boca de mi estómago. Busco en el silencio un refugio impenetrable, quiero dejar de sentir esquirlas en la piel, el desapacible dolor que me arrastra a un lugar inexistente. Falta poco, todavía la cadena perpetua no se ha ido. Y ya me he consumido. Él me ha atrapado de distintas maneras con su vorticidad, han sido tantas turbulencias que necesito aire, fuerza, valentía para armarme de una vez por todas.Ya no quiero ser débil, sucumbir a las ruinas que él me ha dejado. Tal vez me costará resurgir de las ruinas, y no me rendiré hasta conseguir construirme. Suficiente de ser un muro caído, una estrella apagada, basta de ser la insignificante ceniza que ha dejado su fuego en mí. Me convertí en lo que menos imaginé, pero depende de mí ser algo mejor que eso. Pero...Mi alma es un desierto, un lugar baldío e inhóspito, es una estación triste donde la agonía
Julio es igual a días soleados, me fascina el verano, más si se trata de un solsticio en New York. Este día no dista de ser hermoso y perfecto para salir por ahí. En Central Park es ideal ir estos meses. Ya que he terminado de hacer mi trabajo, puedo aprovechar lo que queda del día. Le comunico a Karol que iré con mi príncipe a pasear, no se hace disponible cuando la invito a venir con nosotros. Es comprensible. Sin mí en la empresa, ella tiene casi el doble de trabajo, así fue desde mi ausencia por lo del secuestro. Suspiro. Mi jefa nunca buscó a alguien, luego de que retomé también mi puesto, pero al cabo de unos meses y por mi avanzado estado, no pude seguir yendo a laborar. Ahora trabajo desde casa, pero no puedo estar horas frente a una portátil, alguien más me necesita. Mi apartamento que he redecorado con ayuda de Grace y de mamá, se ajusta a mis necesidades. Es todo lo que mi chiquito y yo necesitamos, por cierto, ya es hora de darle su comida. Duerme mucho, y es que solo tie
Tiempo después...Los labios me tiemblan, el corazón me late despavorido, en cualquier momento me voy a perder en la inconsciencia, el miedo me come por dentro y es justo eso lo que me derriba, un temor asfixiante y demoledor que está apretando todos mis sentidos al punto de hacerme sucumbir y perder esta guerra.Ya he pasado por esto, pero no creo que corra la misma suerte, estos hombre detestan a Konstantinov, y yo soy la esposa y madre de su hijo. Esto es serio, temo que estoy perdida, atrapada en las garras de la mafia italiana.Ojalá tengan piedad de mí, lo dudo, Aleksander le ha arrebatado la vida a la hija de Elmo Ferreti, entonces él va a vengar su muerte aplicando el ojo por ojo.Sollozo, tengo tanto por vivir, no dejo de pensar en mi hijo. Quiero estar a su lado, la idea de no poder volver a verle me devora, lejos de él me siento incompleta, de ambos, porque a pesar de que todo esto que me está ocurriendo es por Aleksander, lo echo de menos.No puedo ver nada, tengo los ojos
Al despertar todos mis músculos duelen, siento que la espalda me cruje, cada parte de mí está lacerada. Solo deseo salir de aquí, pero sigo siendo una cautiva. El dolor se extiende cruelmente mientras intento estirar mis extremidades todo lo que puedo. Me muevo a duras penas sobre la colcha. Jamás pensé en estar en una situación similar, miedo, siento mucho pavor de estar encerrada, en un momento en el que siento asfixian y terror absorbente. Que alguien me explique cómo se puede encontrar la paz de esta manera, esa que a toda costa busco, no importa cuánto me esfuerce, simplemente es algo imposible de conseguir, por todos los medios intento encontrarla y me deshace una fibrosa capa de pavor, todo es terrible, el panorama no se ve bien, aún así en el fondo de mi alma adolorida, quiero creer que existe un medio de salvación. No se le desea esto a nadie, de verdad que no, porque esto parece estar agarrando tu cuello y apretando con demasiada fuerza, a tal punto de volverte una gelatina
Todo es tan diferente ahora, que el desenlace también lo será de esa forma. Mi corazón palpita una y otra vez, late fuerte y siento que va a escapar de mi pecho. La búsqueda me lleva a estar con él silencio amargo, que solo es rato por el toqueteo a mi memoria de recuerdos que se apilan y forma una torre de dolor. Sí, duele pensar en ellos de esa forma, como si tratara de despedirme de esos instantes tan hermosos que hemos compartidos, porque a pesar de que Alek es una persona peligrosa, dura y muchas veces guardado sus sentimientos, me ha demostrado que siente y que puede amar. Ha dado ha conocer su lado dulce y amoroso, yo aprecio mucho el esfuerzo, lo que me ha entregado, como la maravillosa oportunidad de convertirme en madre, mi hijo es mi mayor regalo. Traigo a mi mente su nacimiento, su primer año de edad, Matthew es eso que me impulsa a luchar hasta en los momentos más horribles, como este, el problema es que lo terrible de este y su intensidad me está ganando y ni siquiera
Solo deseo eso para volver a recuperarme y sentir que esto ha sido solo un mal sueño, de esos que por unos días no se van en tu mente, pero entonces ya no manejan tu vida y puedes seguir el rumbo de la misma sin la necesidad ridícula de tené miedo por todo y a todos, de temerle a una salida por miedo a ser atrapada nuevamente y llevada a estoy un cuarto asqueroso que ni siquiera es habitable para ratas. Así de feo es esto, y yo no puedo hacer nada. No dejaré de repetirlo. Tomo aire y me encojo más y más en mi lugar, como si de esa manera pudiera hacerme más pequeña. Es ridículo pensarlo de esa manera, seguiré siendo visible para ese montón de animales que solo buscan hacer el daño y la maldad más inimaginable. Sí, solo quieren y desean hacer como si de un juego fuera o cosa insignificante, llevar a acabo los planes más oscuros y abominables. No merezco pasar por eso, la verdad que no, pero no me queda de otra que estar así, atada a lo mismo. Porque Alek también lo ha hecho, no dejaré
A pesar de nuestras diferencias, de algunos momentos dónde nos vimos pensando diferente, siempre hallaba nos la manera de estar bien, y ella ha sido un pilar para mí. Por ella he podido afrontar muchas cosas del destino y hoy me doy cuenta de que uno valora más a esa persona cuando no está cerca, entonces la echa más de menos. Una vez estuve lejos suyo, ahora vuelve a ver más distancia entre nosotras y como decile sentir la brecha. Es como una serpiente dejando su veneno en en piel, la herida duele y se profundiza como el dolor que siento al sentir y palpar su lejanía, aunque intento resistir y no verme tirada en la perdición por completo. Es difícil. ¿Quién dijo que sería fácil? Papá, que siempre ha sido tan amoroso y comprensivo, pero no quiere decir que ha sido una persona fácil, no, es justo y tiene su carácter que tanto me enseñó en la vida, de hecho no dejo de aprender de ellos que siempre me han dado justo lo que necesito en la vida. Cuando de pequeña me lastimaba, siempre est