Prefacio

Resiliencia, Organización Mundial. creada como protección de los seres humanos en contra de las hondas nucleares.

Resiliencia, la organización que creo a la facción Sonder Bonhomía, facción que me acogió al quedar huérfana, dándome un nombre único y apellido, Sonder Bonhomía es mi hogar, hogar que no seria para toda la vida, tenia solo dos opciones servir a la Resiliencia o ser un vientre, la Resiliencia no podía ser por lo que ser un vientre era mi única opción, por mi organismo, hormonas y actitud de ser, todo lo que vivía mi cuerpo me hacia creer que así seria, mi familia adoptiva se negaba a que fuera un vientre pero no podía servir a la Resiliencia, mis padres y madre eran cuidadosos y sobre protectores conmigo al ser la mas pequeña de sus hijos pero ellos mas que nadie conocía el proceso.

A mi en si me deba igual, no entendía ni sentía el sentido de mi vida, ser compatible y tener compatibles nunca fue una idea que me entusiasme, también seria como ser un vientre desde mi punto de vista, las mujeres somos ahora muy valoradas pero no me gusta como es la nueva política por competo, pero la Resiliencia era nuestra protección, no como el otro lado, me sentía resignada a ser vientre, en mi cabeza ya estaba la idea de no tener ni ser compatible como en todas las personas que me rodean y son mis protectores que de rara forma se negaban a que yo fuera un vientre.

Pero no, no fui un vientre, nunca lo fui, no lo fui para alguien mas, mucho menos para ellos, fui mas que eso para ellos, si ellos, no cualquier ellos sino ellos, ellos que cambiaron mi destino, complicándonos la vida mutuamente, siempre fui la voz femenina con carácter y fragilidad expresada de mi grupo, que mi belleza y cuya fragilidad no te confunda, era tan dependiente que eso a veces por no decir la mayoría de tiempo complicaba nuestra convivencia, siempre supe el proceso y organización que creo esa honda pero nunca creí que ese proceso aplicaría para mi, la quinta honda nuclear esta cerca y las únicas personas que saben lo que cuya honda creo en mi ahora estaban lejos, sentía inseguridad y miedo, una inseguridad y miedo sentimental, con una ansiedad corporal que me era difícil controlar lo que hay dentro de mi, sin ayuda, sin idea de como lidiar con esto, con nuevas personas que son a quienes correspondo y me corresponde me tiene a mil por hora en cada pensamiento, el miedo al rechazo, al no ser normal, a los niveles que existen, al no ser lo suficiente perfecta que e tratado ser, al... al todo, simplemente el miedo me esta carcomiendo, soy humana lo juro...