Eu sou um pouco animada, envolvida em desempenhar algo que eu não sei ainda. Mas estou pela busca.A verdade é que eu sou uma entusiasmada pela vida bonita. Aquela que ninguém machuca o outro, não mensura, não sabota, não fere. Não experimenta desafiar, ou criticar. Talvez eu creia em uma dimensão que não está sujeita a essas coisas...É, meu mundo é assim. Parece bonito mas eu sofro, porque muitas pessoas estão longe disso. Inclusive eu!"Mas você parece tão querida, tão meiga."E sou! É que eu luto com meus sentimentos, me cobro muito, cobro as coisas que faço, queria tão perfeito. Mas não existe! As outras pessoas parece que fazem as coisas muito melhor. Tiram notas boas, escrevem, tem conteúdo, varrem melhor, eu não me entusiasmo com quase nada! "Mas você tem algo aí sim, que faz muito bem, talvez não melhor, mas muito bem! Talvez envolvam anos de prática. Precisa se conhecer."E essa luta que eu passo, conhecer uma pessoa que se enquadra no bio afetivo. O bio afe
Vivia um sentimento incerto.Sabe, me senti melhor em busca de informação após o diagnóstico. E confesso que tive maior vontade de ser melhor. Apesar das circunstâncias e da luta diária que a gente passa com a hipomania. Eu estou me conhecendo! Eu não sabia no início o que estava acontecendo, sabe? Tudo meio que perdido! Mas depois fui aprendendo como lidar comigo, o que eu sou, como sou, o que eu gosto, como gosto e o que não gosto pra não trazer a tona meu peculiar transtorno.Parece que me achei, em um grupo de pessoas distintas. Tomando todo cuidado pra não transpor meu eu, mas eu já não tinha lugar pra mim ao certo, e agora conhecendo o transtorno eu passo a me conhecer.Coisas que pareciam não ter jeito, hoje fazem sentido pra mim. Vejo no meio desse transtorno todo mundo reclamando, meio avoado, embaraçado com seus sentimentos, eu só não vejo a hora quando tudo passa e fico bem de novo! Com aquela vontade de interagir com alguns, falar com outros coisas aleatórias, d
temperamento era de um tanto explosivo. Eu formava certa opinião e lutava até o fim. Estaca de guerra na minha frete se formava toda vez que alguém desdenhava de minha palavra. Agia sempre com muita sinceridade, então era o mínimo que eu cobrava das pessoas, mas não sabia como fazer essa troca. Minhas emoções nunca foram muito contidas, achava tão natural, como já disse, era admirável o gênio forte! Mas quando eu me pegava sozinha, não era bem aquele gênio que eu queria. Eu queria ser mais leve, relaxar quanto os outros, na verdade eu queria que eles não existissem um terço sobre mim. Nada! Queria viver livre de opiniões e ter as minhas não sendo afetadas. Sem me importar com o que o outro estivesse pensando. E foi assim que fui trabalhando em mim.As minhas crises sempre foram explosivas, daquelas de sair xingando, ou quebrando alguma coisa pra não ter que descarregar na pessoa. Hoje se você me ver as coisas são completamente outras! Que se eu contar que já quebrei o telefon
Mulher no tab, vai mais além do que um transtorno. Sim! É aprender a lidar com as próprias emoções.Mulher no tab também se interessa por política, vota, trabalha, estuda, avalia, canta, dança, faz arte, toca violão, escreve poesia, limpa casa, faz canção, ama, se encanta, é mãe, filha, neta, avó e outras séries de coisas.Tem nível acadêmico, talvez não!Acorda cedo, cai na academia, talvez sem a mínima vontade, vai ao mercado, fica na dúvida com o que comprar, se diverte na loja, ou se entristece, quando não sabe qual blusa pegar, na dúvida gasta mais e acaba levado as duas. Se mantêm na livraria, depois desce na cafeteria. Vai estar ali com um olhar que fisgam-te, e você nem vai notar. Porque no fundo ela sabe de cada sentimento, mas está ali, dando a mão para outras mulheres na mesma luta, tentando se encontrar. Porque pra ela talvez não seja fácil, mas ela sabe que precisa de forças pra poder encarar. Encarar aquele turbilhão de pensamentos que lhe deixa inquieta ou at
Eu não tenho o hábito de sair, de fazer coisas aleatórias, eu possuo uma vida reservada, uma vida mais solitária. Gosto de estar com pessoas que me entendem, que seja bom de trabalhar, de conversar. Gente que não me faça aceitar as opiniões delas nem eu as faça aceitar as minhas. Aquela conversa boa me ganha sabe? Trazer para perto esse tipo de pessoa alivia qualquer tensão. E eu sou muito tranquila, não gosto de perder essa paz esse acesso para a tranquilidade.Me distraio com tão pouco, um lápis e papel na mão ou o gadget já me mantem criativa. E eu preciso estar criativa, criando o tempo inteiro algo, para não acometer a minha depressão.Talvez um dia de cada vez me traga inspiração. A minha vida tem lá as suas fases o que é muito difícil eu estar fixa em algo ou alguém.Talvez eu encontre inspiração no meu estabilizador de humor, ou em uma simples ida a cafeteria, sentar na praça, coisas que eu ainda gosto de fazer. Eu não vejo como tão difícil estar no transtorno
Talvez eu comece contando um pouco de minha história.Vou tentar fazendo um resumo. Bem vamos lá, então...... Eu era apenas uma menina quando a minha mãe começou a fazer mudanças nas nossas vidas. Eu estava tão acostumada em só eu e ela, que a medida que ela foi acrescentando coisas eu desconhecia o perigo disso. Hoje aos trinta e um anos, eu vejo como mudanças me prejudicaram, eu não consigo fazer quase nenhuma!Escrever sobre minhas emoções e falar de meu passado é de fato uma coisa nova. Ninguém mandou, eu mesma comecei assim, me sentindo bem ao escrever! E acreditando literalmente que isso de alguma forma fosse me fazer bem. Até que prove ao contrário.Bem eu sou estudante ainda, talvez você se pergunte como? É já já você vai saber porque. Eu iniciei alguns cursos técnicos em minha jornada, estou indecisa entre Psicologia e Letras, mas sim, eu tenho muita vontade.Já não sou nehuma adolescente, então não sonho, eu tenho vontades. E a faculdade é uma delas.
Talvez eu tenha uma ótima memória para coisas passadas e uma péssima memória para fatos atuais.O que importa? Se eu preciso lembrar é de coisas que me aconteceram, talvez eu penso que elas me ajudem de alguma forma! Ou é mais fácil lembrar de momentos ruins do que os bons. Os bons eu tenho anotado para um dia poder contar pros meus bons amigos.Olha, você não escreveu netos. Não! Eu fujo deles. Porque eu tenho uma certa síndrome de pânico que eles aconteçam.Talvez eu mude de ideia. Queria viver uma vida bonitinha, em que todos então felizes nos seus devidos momentos, mas a realidade não é esta. O que dá pra eu ir fazendo para ter uma vida perfeita, eu vou inventando no meu mundo invisível. Nele eu já casei, tive uma filha, que estaria atualmente com doze anos. Uma vida normal. Mas a realidade é que eu estaria passando por uma crise de depressão, procurando um diagnóstico sensato. E vivendo uma vida difícil pelas autoridades. Difícil ao ponto que eles entendam
Bem, a minha vida ao que tudo indica, eu já comecei sem ao menos me conhecer bem.Mas eu fazia testes de revistas teen de minha época, que resultavam que eu casaria com um príncipe encantado; e solteira aos trinta.Como se as revistas tivessem falado com alguma princesa, haha .A massa faz de você um objeto espiritual, emocional e etc...E os testes continuam aí, nos fazendo acreditar em coisas surreais.Mas eu não quero mais isso, nem pela busca de um diagnóstico errado.Ou quando eu fazia jogos na escola que de fato eu seria a empresária do ano. A vida real me chamando e eu achando que estava tudo mal por estar casada com o sapo da história. É, eu não me conhecia direito. Não servi nem para fazer os testes. Não?Claro que não, deram todos errados. Haha Brincadeira a parte!Mas me conheci a ponto de aprender que hoje eu amo ler, e escrever.O que eu não fazia durante o casamento, ler! Mas já escrevia muito.O casamento...Vejo muitas pessoas falan