Vivia um sentimento incerto.Sabe, me senti melhor em busca de informação após o diagnóstico. E confesso que tive maior vontade de ser melhor. Apesar das circunstâncias e da luta diária que a gente passa com a hipomania. Eu estou me conhecendo! Eu não sabia no início o que estava acontecendo, sabe? Tudo meio que perdido! Mas depois fui aprendendo como lidar comigo, o que eu sou, como sou, o que eu gosto, como gosto e o que não gosto pra não trazer a tona meu peculiar transtorno.Parece que me achei, em um grupo de pessoas distintas. Tomando todo cuidado pra não transpor meu eu, mas eu já não tinha lugar pra mim ao certo, e agora conhecendo o transtorno eu passo a me conhecer.Coisas que pareciam não ter jeito, hoje fazem sentido pra mim. Vejo no meio desse transtorno todo mundo reclamando, meio avoado, embaraçado com seus sentimentos, eu só não vejo a hora quando tudo passa e fico bem de novo! Com aquela vontade de interagir com alguns, falar com outros coisas aleatórias, d

temperamento era de um tanto explosivo. Eu formava certa opinião e lutava até o fim. Estaca de guerra na minha frete se formava toda vez que alguém desdenhava de minha palavra. Agia sempre com muita sinceridade, então era o mínimo que eu cobrava das pessoas, mas não sabia como fazer essa troca. Minhas emoções nunca foram muito contidas, achava tão natural, como já disse, era admirável o gênio forte! Mas quando eu me pegava sozinha, não era bem aquele gênio que eu queria. Eu queria ser mais leve, relaxar quanto os outros, na verdade eu queria que eles não existissem um terço sobre mim. Nada! Queria viver livre de opiniões e ter as minhas não sendo afetadas. Sem me importar com o que o outro estivesse pensando. E foi assim que fui trabalhando em mim.As minhas crises sempre foram explosivas, daquelas de sair xingando, ou quebrando alguma coisa pra não ter que descarregar na pessoa. Hoje se você me ver as coisas são completamente outras! Que se eu contar que já quebrei o telefon

Mulher no tab, vai mais além do que um transtorno. Sim! É aprender a lidar com as próprias emoções.Mulher no tab também se interessa por política, vota, trabalha, estuda, avalia, canta, dança, faz arte, toca violão, escreve poesia, limpa casa, faz canção, ama, se encanta, é mãe, filha, neta, avó e outras séries de coisas.Tem nível acadêmico, talvez não!Acorda cedo, cai na academia, talvez sem a mínima vontade, vai ao mercado, fica na dúvida com o que comprar, se diverte na loja, ou se entristece, quando não sabe qual blusa pegar, na dúvida gasta mais e acaba levado as duas. Se mantêm na livraria, depois desce na cafeteria. Vai estar ali com um olhar que fisgam-te, e você nem vai notar. Porque no fundo ela sabe de cada sentimento, mas está ali, dando a mão para outras mulheres na mesma luta, tentando se encontrar. Porque pra ela talvez não seja fácil, mas ela sabe que precisa de forças pra poder encarar. Encarar aquele turbilhão de pensamentos que lhe deixa inquieta ou at

Eu não tenho o hábito de sair, de fazer coisas aleatórias, eu possuo uma vida reservada, uma vida mais solitária. Gosto de estar com pessoas que me entendem, que seja bom de trabalhar, de conversar. Gente que não me faça aceitar as opiniões delas nem eu as faça aceitar as minhas. Aquela conversa boa me ganha sabe? Trazer para perto esse tipo de pessoa alivia qualquer tensão. E eu sou muito tranquila, não gosto de perder essa paz  esse acesso para a tranquilidade.Me distraio com tão pouco, um lápis e papel na mão ou o gadget já me mantem criativa. E eu preciso estar criativa, criando o tempo inteiro algo, para não acometer a minha depressão.Talvez um dia de cada vez me traga inspiração. A minha vida tem lá as suas fases o que é muito difícil eu estar fixa em algo ou alguém.Talvez eu encontre inspiração no meu estabilizador de humor, ou em uma simples ida a cafeteria, sentar na praça, coisas que eu ainda gosto de fazer. Eu não vejo como tão difícil estar no transtorno