Nada de lo que he hecho en toda mi vida, me había hecho sentir tan miserable, no al grado de ahora. Sí, quizás había dejado la universidad y eso para mí nunca resultó un problema, ni siquiera sentía que era un error, lo veía como una liberación. Pero hoy, en este mismo instante, estoy frente al espejo de una habitación que no es mía, desnuda, admirando mi cuerpo y esperando que resulte lo suficientemente atractivo para él. Ser una m*****a gata en celo no es el problema, el verdadero problema va más allá de algo tan banal como lo es sentirse atractiva para un hombre, esto va más allá del pecado y de la moralidad. Esto tiene que ver con que he estado eligiendo mi ropa por más de dos horas, no, no mi atuendo, sino mi ropa interior y solo porque en mi cabeza, alguien dijo que seria buena idea estar "preparada " por sí el decide entrar a esta misma habitación y haceme suya como aquella noche, la noche que con sus besos me enamoró, me hizo suya y me cautivó hasta el alma.

¿Cómo es que puedo sentirme una m****a de persona y a la vez la mujer más dichosa del mundo? Soy la peor amiga, pero mi lado egoísta dice que eso no es así, yo no sabía que el hombre con el que tuve una noche llena de desenfreno estaba apunto de casarse, yo, cuando lo besé, cuando lo toqué, no sabía que estaba comprometido con una bella mujer que por cierto, es mi mejor amiga de la infancia. Ella y su familia han sido mi sustento emocional por años. Me gustaría poder controlar esto que siento por él, me gustaría echarme a dormir y poder despertar sin sentir que se me va el alma por él, me gustaría dar la vuelta a la página y dejar que ellos se casen, guardar el secreto de lo que pasó entre él y yo y dejarlos ser felices para siempre, pero me temo que no puedo. Me gustaría wue esa noche, en donde todos mis problemas empezaron nunca hubiera sucedido jamás, esa noche...