No sé cuánto tiempo es que llevo mirando el techo de la habitación pensando en nada, o bueno, no en nada como tal, mas bien, en como ha sido mi vida estos últimos días. Esto es lo que quería, lo que buscaba al separarme de Alessia pero todo lo que he encontrado en una vida de descontrol, de gastar al por montones en mierdas que ni siquiera sabia que necesitaba y que la verdad, no necesito.De sentirme en la completa soledad, de no tener con quien hablar por que todo el mundo me dio la espalda, de no tener quien me espere o reciba en casa porque ya no tengo a nadie. Estoy en la completa soledad que si bien, era lo que buscaba con el divorcio, es lo que menos quería y ahora, después de semanas en este nueva vida, no siento que me guste, para nada.Mi familia no me habla, dejaron de hacerlo en el momento en que mi separación fue una realidad. Mis amigos me dejaron de lado, ya no soy invitado a ninguna actividad a la que realicen, me entero por otros de los eventos que han realizado y
Pienso en mi mente y sin la menor contemplación del mundo, me pongo de pie despertando a ambas de su reponedor sueño.La noche fue intensa, pero para que se llevara a cabo me tuve que emborrachar, de lo contrario, no me podría haber acostado con ninguna de las dos. Es la primera ver que duermo con una mujer que no sea Alessia, la primera vez que lo hago desde nuestra separación o incluso antes y no fue igual, fue diferente, pero el alcohol que tenia en mi cuerpo me hizo llevar a cabo todo sin pensar mucho en nada o en lo pésimo que lo estaba pasando.Por que anoche, fue una o la peor experiencia sexual de mi vida. Ya que cada vez que alguna de ellas deseaba besarme, no las deje, sentía y siento más bien, que mis labios le pertenecen solo a una mujer y de nadie más. ¿Y por qué fue que sucumbí y me emborraché hasta ese nivel?Por que me llego el aviso de que la propiedad llevaba abandonada mucho tiempo, de que debía tener alguna clase de mantenimiento porque el pasto de los jardines
El polvo nuevamente se hace presente, el frio y el silencio desolador también.El pecho me duele, mi corazón comienza a doler teniendo claro que es lo que significa…ella no está, no hay nadie y que incluso, la servidumbre tampoco, se fueron con ella, hasta ellos fueron más fieles que yo. Me acerco al comedor y veo las cartas de renuncia de todos, mas las tarjetas donde se realizaban sus pagos. No se llevaron nada con ellos. Analizo mi entorno, camino hacia la sala de estar y luce, irreconocible, no hay nada que me recuerde a mi vida de hace unos meses y lo que mas me duele, es que el gran cuadro, nuestro cuadro, ya no está. Con una desesperación que no creí capaz sentir y aunque me repita miles de veces que esto es mi culpa, que es lo que yo quería, la angustia que siento me deja incapaz de pensar o de analizar lo que estoy haciendo. Subo corriendo a la que era nuestra habitación y no hay nada de ella, en el baño tampoco, sus almohadones, sus mantas, los cuadros, artículos persona
Dos años después… Alessia Me muevo por las calles de Londres con una familiaridad que no creí jamás encontrar en otro lugar que no fuera el que por tantos años conocí, mi ciudad, mi hogar. Pero como son las cosas de la vida, ahora estoy disfrutando de un nuevo lugar, el que sin duda alguna llamare hogar con el tiempo, ya que mi estadía aquí es indefinida y espero, que eterna. No tengo pensado regresar a mi ciudad, a mi país, de hecho, el haber aceptado esta oferta laboral fue lo mejor que me pudo haber pasado en la vida, llego en el momento preciso, cuando más lo necesitaba. Y pensar, que estuve a punto de decir que no porque no quería dejar mi casa, mi familia y por supuesto, al idiota de mi ex esposo. Estuve a punto de cometer el peor error de mi vida. Agradezco que al menos Alexander me hubiera pedido el divorcio antes de rechazar esta oferta, ya que de lo contrario, dudo que alguna vez se me hubiese presentado algo así. Mi familia no estuvo muy de acuerdo en que la acep
Cada vez que me he retractado de no avanzar más, termino llorando desesperada en mi habitación por lo estúpida que soy. Porque sí, sigo amando al infeliz y mientras yo intento olvidarlo, seguir adelante, no puedo y duele, porque se que él ya me olvido. Desde que abandone el país, el mismo día en que firme el divorcio, decidí olvidarlo junto con toda la historia que vivimos, pero me ha sido tan malditamente difícil, que duele y lo odio a la misma vez, porque se, que Alexander ya se debe de haber acostado con toda la población femenina de San Francisco. Eso era lo que él quería, el maldito deseaba deshacerse de mi para vivir una vida loca, esa alocada vida que no tuvo por estar conmigo cuando debería de haberse convertido en un casanova, un mujeriego en toda la extensión de la palabra. ¿Por qué casarse si era esa la vida que quería?No lo entiendo, sé que éramos jóvenes, pero porque no él pensar más en su proposición, el sabia que yo le diría que sí, sin dudarlo. Me encantaría culp
- Hola – saludo apenas veo quien es que me esta llamando. - Siento que te has olvidado de mí, mala mujer – dice Tatiana al teléfono haciendo que sonreía por sus palabras. - Jamás podría olvidarme de una de las personas mas importantes de mi vida ¿Cómo estás? – le pregunto tomando asiento en uno de los banco al costado del rio Támesis y que me permiten ver a lo lejos, lo majestuoso que se ve el Big Ben. - Bien pero extrañándote, todos lo hacemos – dice con una voz suave, lo que me hace sonreír pero mas que nada, con tristeza.- Tatiana…- comienzo en un suave susurro pero ella me interrumpe. - No sé porque no vienes, no nos visitas desde que te fuiste, sabes que nosotros no tenemos la culpa de lo sucedido – me reclama y se que tiene razón, pero no puedo, es imposible para mi pensar en volver y saber que existe la posibilidad de toparme con él, no creo poder con el doler de ver como Alexander ha avanzado y yo sigo estancada en el recuerdo y el profundo amor que se niega a morir por é
Cuatro años después AlexanderSiento como el agua recorre mi cuerpo y va eliminando un poco el cansancio que me cargo desde hace un tiempo, aunque siendo bien honesto, el que tengo desde hace años.Desde el momento en que me di cuenta de que había cometido el peor error de mi vida.Han pasado cuatro años, cuatro años desde que mi vida cambio por completo y donde ya nada ha vuelto a ser lo mismo.Cuatro años donde cometí el mas grande error solo por verme deslumbrado por cosas que hoy día ni siquiera disfruto o quiero, por cosas que me son sin importancia y que simplemente me hundieron en la misma en la que estoy envuelto.Me merezco la vida que llevo hoy en día. Sabia que todos estaban en contra, que estarían molestos por un tiempo, que quizás no me hablarían por semanas, pero esas semanas con el tiempo se convirtieron en meses y los meses en años. Saberme solo, sin nadie en quien apoyarme o quien poder tomar un café, me hizo tomar la decisión de dejar la ciudad.Claro esta que no m
Me he dedicado al trabajo, ha hacer crecer mi fortuna, a obtener cada vez mas dinero, ya que es lo único que me queda en la vida. La casa que pertenecía a mi matrimonio la vendí, no pude soportar la idea de que Alessia jamás la volvería a pisar, así que me deshice de ella para no tener que volver a pisarla o verla nunca más.Sin duda que esa si fue una buena decisión, había demasiados recuerdos en el lugar y aunque me encantaría decir que fueron todos buenos, no es así, es todo lo contrario. Nunca pudimos tener la vida que queríamos en aquel lugar, más bien, se convirtió en un lugar lúgubre donde solo me encargue de dejar a mi esposa a la deriva y desconsolada esperando por mí, por el hombre que decía amarla pero que contrario a eso, es lo que menos demostró. Soñamos con hijos, con tener nuestro hogar, llenarlo de amor y hermosos recuerdos que ahora le pertenecer a otra familia que si esta haciendo, lo que yo por imbécil perdí y no pude cumplir. Me odio como no tienen idea, yo soy