Este es mi espacio, mi rincón, mi aislamiento. Aquí nadie me ve y se me va el malestar de muchas preguntas, soy como un monje que se queda aislado en su monasterio sin preocuparse por lo que pasa afuera, donde vive la gente corriente y sus problemas casi siempre son insolubles. Soy un hombre de letras, puntos y comas, las ideas más absurdas y las fantasías exageradas.

 Una persona tímida que se enfrenta a la realidad a través de sus personajes y usa su boca para decir lo que nunca podrá decir a los demás cara a cara, cara a cara ... Por cobardía o puro miedo a no ser comprendido por quienes me escuchan. Somos autores así, historiadores de sentimientos ocultos, plantados en el corazón de los demás o en ocasiones en lo más íntimo de nuestro ser. Incomprendido.

 Pocas veces nos respetan como las personas que realmente somos. Solo logramos el reconocimiento cuando por suerte escribimos la historia correcta o nos inspiramos para crear la obra maestra que hace llorar los corazones de los lectores más sensibles. Soy como el silencio de las noches, el sereno soplo de las brisas y el persistente tintineo de las gotas de agua que caen sobre los tejados en las tardes de invierno. Nadie me conoce, no sabe nada de mi gran o pequeña infelicidad, de mis alegrías o tristezas, victorias o fracasos.

 Porque sólo conocen mis palabras hechas en minúsculas y con tinta oscura en cualquier papel. Paso la mayor parte del tiempo al aire libre de mi imaginación creativa, en esta habitación estrecha, inventando diferentes temas para la distracción de personas extrañas que no conozco ni sé dónde viven. Escribo todo el día, hablo con tanta gente. Voy a tantos lugares diferentes, camino por diferentes países, ciudades, barrios y calles, a veces abarrotado de multitudes de otros peatones y a veces completamente desértico.

 Pero nada es realmente cierto, porque todo esto lo hago como un mero personaje en las diversas historias que escribí. En mi pequeño mundo de ilusiones puedo ser lo que quiera e ir a donde me sienta mejor, no hay límites, puertas ni cerraduras para mí, entro y salgo cuando quiero. Soy invisible y nadie me nota. Sin embargo, al mismo tiempo nunca salgo de aquí y mis vecinos no me ven a menudo, porque de estar tan aislado en este lugar, escribiendo ficciones, me volví parte de los colores de estas paredes y de lo sucio de este piso, apenas limpio, por la poca valentía que tenía.

Solo aumenta mi inercia melodramática, tenía el techo cubierto con yeso y reforzado alrededor para no escuchar el ruido del exterior. Me gusta que no me molesten los sonidos y las voces que me quiten la concentración. De estar tan aislado, me acostumbré a la idea de que vivo en un planeta propio, sin la molesta presencia de otros seres humanos adictos a conversaciones sin sentido. Odio las preguntas, las indagaciones de quienes no tienen nada que hacer, y en el mundo real la gente habla demasiado, pregunta demasiado, son un verdadero lastre.

 Prefiero los más tranquilos, pensativos como yo, no diría gente inteligente, sino loca por la literatura, hasta el punto de dejarse volar por las alas de la ilusión y creer en la hipótesis de que cada personaje de hecho existe, siente el mismo dolor, es tan feliz o infeliz como lo está siendo en el transcurso de su vida. vidas miserables. A veces me siento asfixiado conmigo mismo hasta el punto de llenar mi interior de un odio amargo, no sería capaz de explicar lo que eso significa, es algo sin el más mínimo sentido.

 Porque no hay razones para eso. Soy un hombre de mediana edad, vivo en una casa grande con dos niños maravillosos y un perro llamado estrella, negro, mullido e inmensamente gordo. Nuestro contacto no es amplio, como suelo aislarme, pero vivimos bien y en paz. No estoy casada, no tengo novia, no sé qué sexo o contacto físico con una mujer ha sido durante mucho tiempo, pero no extraño lo más mínimo. En resumen: tengo muchas razones para ser feliz, pero no lo soy, dentro de mí lo que se puede encontrar es un corazón lleno de amargura, rebelión, indignación.

Me veo obligado a admitir que encuentro la vida como una droga increíble, aunque disfruto estar vivo. Ahora que ves esa confusión y antagonismo en un alma viviente, me veo a mí mismo como un lugar de confusión sin fin. Aquellos que rara vez ven mi rostro tienen un rostro con varios rastros de ansiedad. Sufriendo, estoy realmente fruncido e irritado con todo, incluso conmigo mismo. En ciertos casos hasta mi propia sombra me molesta y, si es posible, usaría una goma de borrar para borrarla ante mis ojos.

Nadie quiere sondearme desde adentro, soy como un túnel oscuro cuyo final se produce en la más completa consternación. Mi corazón está constantemente vacío, sin ningún sentimiento. Este es el equilibrio de una infancia triste y sufrida, vivida en total abandono. Nunca tuve amigos, no recibí el cariño de un padre, madre o familia. En realidad, el término "familia" para mí no significa nada, salvo un grupo de personas que se reúnen los fines de semana o en fechas conmemorativas para hacer ruido.

 Ruido y llenarse la cara de cerveza durante esas tradicionales parrilladas que no son más que desperdicio y exageración, recientemente alguien me preguntó si no me importaba la soledad. Ahora, ¡qué tontería es esa! ¿Cómo podría sentirme incómodo con alguien que incluso habla? Para mí nada es más repugnante que escuchar las voces irritantes de aquellos que no se cansan de discutir. Me iría perfectamente bien con alguien que no puede hablar, solo escucha. Las personas tontas son quizás las personas adecuadas con las que debería relacionarme.

Soy un hombre complicado, perturbado, confundido e incomprensible, quién sabe si es por eso que sé poco de lo que realmente siento. No ser capaz de explicar lo que sucede adentro, la razón de estar tan atribulado y sufrir. Me considero un loco, un desequilibrio mental, cuya razón perdí o nunca existió. Mi realidad es borrosa, llena de nieblas que chocan con lo coherente, estoy perdido en un laberinto maldito de constantes desengaños. Para mí el universo se resume en las cuatro esquinas de ese cuadrado donde paso la mayor parte de mi vida, escribiendo lo que me dicen las voces que me susurran al oído.

 El cielo y las estrellas son cada libro escrito y publicado, cada verso de un poema o el resumen de una nueva prosa o narrativa. El sol representa la iluminación de nuevas ideas, los proyectos más recientes y los nuevos cuentos inspirados en lo que siento o veo. El planeta tierra, para mí. se reduce en el lugar donde vivo o reafirmo mis pies, donde apoyo la cabeza en la almohada cuando duermo y encuentro un descanso momentáneo para mi cuerpo cansado de tal rutina.

Si es posible sentar cabeza y encontrar la tranquilidad en una condición estresante como la que me encuentro, rodeado de nada y de ninguna preocupación insignificante. Me gusta hablar con Dios antes de irme a dormir, le hablo de mis ansiedades y necesidades más profundas, de mis anhelos, de los sueños aún por conquistar y de los proyectos que solo están garabateados en los borradores de mi subconsciente. Nunca lo vi, pero puedo sentirlo tocándome, pasando sus poderosas manos sobre mi cabeza, calmando mis miedos y pesadillas, dándome esperanza.

 La certeza de que hará lo imposible posible solo para verme feliz. Pero eso no será posible, porque no nací para ir de la mano de la felicidad, de hecho, ni siquiera sé lo que es ser feliz. Tal vez obtenga un poco de satisfacción, una expresión más alegre en mi rostro de vez en cuando. O torcer la comisura de la boca por otra, fingiendo una sonrisa forzada y amarillenta. Sin duda, esto será lo máximo que podré hacer. Tengo un inmenso respeto y reverencia por mi Creador, creo en él y estoy indignado con cualquiera que se atreva a dar a entender que no es real, que no existe o es solo una leyenda, una invención de los religiosos.

Las experiencias que he tenido con los suyos son innumerables y tremendas que me impiden dudar de su existencia. Uno de ellos fue haber conquistado recientemente la posibilidad de vender mis libros en varios países del mundo sin tener que moverme de aquí, de mi rincón, y ser hoy un escritor de fama mundial. Esto solo es posible mediante un gran milagro. Entonces, no me dejes pensar que no es más que una superstición, desde muy temprano intenté entender mi forma incoherente de ser.

 Mi personalidad no del todo sociable, pero me confundí cada vez más, atado por dudas que consumen las pocas certezas que me quedan. En la pequeña librería de madeira dura que tengo enfrente hay un televisor viejo que se queda encendido sin descanso. Casi sin voz, apenas puedo ver las imágenes distorsionadas que aparecen en la pantalla y un siseo aterrador en sus parlantes, como un pitido que debería molestar mis oídos e impedir mi concentración. Sin embargo, solo me ayuda a encontrar más temas nuevos para seguir escribiendo.

A diferencia de otros pensadores que necesitan el silencio para crear sus obras, yo prefiero el sonido de la música al parlamento de los informativos televisivos. Sin embargo, descarto a las personas y la vida familiar, realmente me molesta. Resulta que la televisión me muestra lo mismo y una canción me relaciona, nadie se dirige a mí con preguntas estúpidas que terminan acosándome, odio a los reporteros. Encuentro aborrecible cualquier tipo de investigación. "¡Viva la libertad de expresión!" Dicen los idiotas. Yo, por otro lado, considero que todo el mundo es un chismoso que pasa la mayor parte de su tiempo metiéndose en problemas.

Montón de miserables fisgones, recordamos a esos malditos paparazzi que, buscando una primicia, difaman a cualquiera. La cadena es poco para esos desafortunados. En las últimas elecciones a la Presidencia de la República cometí el grave error de elegir un candidato totalmente desprevenido para tomar la delantera en ese país, sus propuestas eran buenas, pero en la práctica no están funcionando porque el equipo que está asistiendo a su gobierno está formado por un puñado de incompetente.

Cada ministro comete una hazaña diferente, llena de transeúntes que solo desestabiliza la política brasileña. El Congreso Nacional vive peleas con la Corte Suprema tratando de esconder bajo la alfombra la b****a de sus ministros. Esta es la verdadera cara de este país llamado “Brasil Vergüenza Mundial”. En la noticia, la noticia es la misma: Mucha corrupción, impunidad y violencia. Observo que la creación de la ley María da Penha solo aumentó la golpiza y muerte de las mujeres brasileñas, parece que en lugar de defenderlas y protegerlas lo que resultó fue lo contrario.

Si antes las mujeres engañaban a sus parejas y acababan de ser golpeadas, ahora los hombres traicionados decidieron hacer todo el trabajo: matan de verdad. Las mujeres, por su parte, aún no se han dado cuenta de que aunque estaremos viviendo en una época considerada moderna, de ninguna manera sus parejas aceptarán que la traicionen es tomar todo como si nada. Y mientras no sean conscientes de esta verdad, seguirán perdiendo la vida en masa. Las leyes mundiales pueden incluso haberse modernizado hasta el punto de permitir la igualdad de derechos entre los dos géneros.

 Pero la realidad es que en la práctica todo sigue como antes: Los hombres pueden hacer cualquier cosa, las mujeres casi cualquier cosa. Si eso no se tiene en cuenta, el resultado final es sangre derramada. Por eso desprecio el mundo exterior, están pasando tantas cosas malas sin que podamos evitar, tanta cobardía, injusticias. Ni una gota de compasión en la mayoría de los seres humanos hacia sus semejantes. Me hace caer en un desaliento terrible que prefiero permanecer escondido en este aislamiento.

  Han pasado tantas horas desde que me detuve a reflexionar sobre estas cosas que nos entristecen que terminé congelando mi escritura y dejé de darle continuidad a dar vida a mi nuevo personaje. Ojalá pudiera volver a escribir algunos poemas, hablar de amor. Incluso sin saber amar. Me gustaría tener una voz agradable para cantar lindas canciones a un público sediento de vivir grandes pasiones, cuyas palabras fueran como miel de abeja y no tan amargas como lo que suelo escribir en mis poemas desolados o en las frases desconectadas susurradas por mis labios impuros y venidos. desde el fondo de un alma ensombrecida por la mancha de tantos pecados.

No siempre fui tan pesimista, un hombre aparentemente despreciable y sin valores éticos o morales. Sé que por todo lo que dije antes daba la impresión de ser insensible, crítico e incapaz de saber valorar las diferencias sociales, pero una vez fui mejor persona, comprensiva y paciente con el error de los demás. Tenía buen corazón, compasivo, confiado en el futuro, pero cambié después de muchos golpes y armaduras en mis cansadas rodillas, luego de innumerables caídas por el estrecho camino que me vi obligado a trazar hasta ahora.

El doloroso camino que he trazado hasta ahora me ha transformado en ese hombre con una piedra de hielo metida en el pecho, soy incapaz de enamorarme, amar, amar. Después de tantas decepciones lo único que quedó fueron las huellas de amargura que me atormentan día y noche. Sería bueno poder despertarnos por las mañanas y regocijarnos viendo salir el sol, tener una canción en nuestros labios que hablara de paz y pudiese cantar como los pájaros.

Si, en lugar de esa maldita soledad, tuviera a mi lado a alguien que me diera el amor verdadero y no la ilusión, si la pasión brotara de mi corazón como una cascada o al menos fluyera como las aguas de un río dentro de mi ser totalmente reseco por las desilusiones que eso sucedió. el mundo me causó. Será difícil sacarme esta amarga infelicidad y si la tomo dejaré de existir, porque en eso me he convertido a lo largo de los años. Estoy acostumbrado a mirar al futuro sin perspectivas. No, espero mejores días, todo en mí está frío, muerto y sin posibilidad de revivir. Quiero ser como otras personas, feliz y esperanzado.

Como animales que viven sin preocuparse por empezar a sonreír. Como la naturaleza que embellece toda la tierra sin ser acosado y sin recibir cumplidos. Duermo y despierto mucho, sin insomnio en las pesadillas, sin preocuparme del resto del cansancio. Por lo poco útil que hago constantemente. Sé que pronto el reloj de la vida se detendrá y llegará el final, tendré que irme con las manos vacías y sin algo interesante que ofrecer a quien me reciba del otro lado, con o sin abrazos seré recibida por un ángel.

Alma o espíritu y luego llevado al lado de los salvados o perdidos, todo dependerá de mi peso en la balanza de la justicia divina. Eso es lo que me preocupa, porque cometí tantos errores que puede que no sea posible ser perdonado. Sin embargo, si salvo, tendré como herencia eterna la paz que siempre anhelo encontrar, pero si la pierdo, entonces mi cama estará hecha de brasas vivas y mi sábana las llamas que Satanás ya ha preparado de antemano para todos los que son expulsados ​​del Paraíso.

Sin embargo, todavía estoy vivo y por ahora puedo soñar con la oportunidad de alcanzar la estrella más alta del universo. Incluso a millones de kilómetros de distancia y el vasto espacio exterior que nos separa lo encuentro en ellos.  En su brillantez, una pequeña razón para creer que debe haber algo en algún lugar que pueda darme placer. Me gustaría ser diferente, tener una mente diferente y ver todo en color, no en blanco y negro como lo veo ahora. Poder tocar el viento y sostener la brisa fresca de las mañanas de primavera.

 Sentir el aroma de las flores en la palma de mi mano y alimentarme de su néctar como lo hacen las abejas. Vuela entre las plantas de mi jardín y piérdete entre los árboles de los bosques más densos del planeta. Quería decir frases bonitas y escribir textos perfectos, para conmover a mis lectores hasta el punto de hacerlos llorar. Ser idealista sin perder la esencia de mi verdadera personalidad, conocer el mundo entero sin salir del lugar, caminar por innumerables caminos, caminar por innumerables senderos sin perder mi nacionalidad. Seguir siendo lo que soy sin necesidad de convertirme en una nueva criatura.

 Solo para poder complacer a quienes no están de acuerdo con mis convicciones. Sí, quiero experimentar un gran cambio. Transformarme y haber renovado mi visión de las cosas que hasta ahora he considerado inútiles. Cambiar lo que necesita cambios, arreglar lo que está mal, enderezar lo que está torcido ... Quiero nuevas oportunidades, nuevos comienzos, otras posibilidades de mejorar. Despiértese cuando esté fuera del sol y deje escapar una amplia sonrisa.

 Silbando como los pájaros en el patio, desayunando, escuchando una sinfonía silenciosa, tocada solo en mi mente y sin el sonido de instrumentos. Viaja a través de los encantos de la fantasía y crea nuevos cuentos y garabatea nuevas historias. Da vida a lo que no existe, haciendo real lo que nadie ha visto ni leído, materializando lo invisible y permitiendo tocar lo que no tiene cuerpo. Quiero hacer posible que cada persona encuentre su amor verdadero y único, que sienta el placer más completo. A través de un beso, un abrazo de un simple toque.

Traigo profundas cicatrices en mi pecho, provocadas por intentar pasar por las espinas plantadas a orillas del largo camino de la vida, que todos tendremos que recorrer y llegar al final como héroes o villanos, perdedores o eternos campeones. Esas heridas que todavía arden me impiden sonreír y secar la inmensa cantidad de lágrimas que ahogan mis ojos en lágrimas, continuamente enrojecidos por el llanto. Lloro porque no sé amar, no tengo a quien abrazar y darle mi cariño. Lloro de tristeza, por la incertidumbre de que esta igualdad termine. De este chico, fui un poco torpe en mis relaciones e hice pocos amigos, en la escuela era bueno en las materias.

 Obtuve diez en gramática y redacción, pero siempre me desbordo cuando trato de comunicarme verbalmente, ya sea con adultos o con gente más joven, especialmente con chicas. En mi adolescencia conocí a Chris, una niña cuatro años mayor que me dio el primer beso. Me volví loco por ella, me enamoré. Pero la ilusión duró poco, porque en una ardiente tarde de verano, cuando salí por las puertas de la escuela donde estudiábamos juntos, la vi colgando de la boca de otro.

Erivaldo, ese era el nombre del hombre adulto que me lo quitó, nunca lo olvidé. Han pasado tantos años y no puedo olvidar. Parece que fue ayer ese terrible evento. La conmoción de lo que vi fue tan grande que el piso bajo mis pies pareció desmoronarse, me tragó el dolor que me causó la vergüenza, apenas comencé a salir y me saqué mi primer par de cuernos en vivo, frente a una multitud de espectadores. A partir de ahí comencé a entender lo venenosas que son las mujeres, golpean y después de que nos detienen nos inyectan el suero de la pasión.

 Dejándonos ciegos e incapaces de escapar de sus encantos, que como un hechizo nos envuelve de la cabeza a los pies y nos quedamos inertes ante su poder seductor. Luego, nos esposan las muñecas y nos arrastran directamente a las profundidades de sus errores, donde llegamos a vivir como meros esclavos de sus impetuosas voluntades. Era un viernes por la tarde, cuando me traicionaron y por primera vez vi sangrar mi corazón inocente. Un chico sin ninguna preparación para lidiar con tal decepción, me quedé allí, parado ante esa escena inesperada sin mostrar la menor reacción.

Mis piernas estaban paralizadas, mi sangre estaba congelada, mi lengua se pegaba a mi sabor y mi boca estaba rota. Como suele hacer, presté mucha atención a mi consternación y te seguí fuera de los brazos de tu amante. Me quedé atrás en mi desolación, escuchando las duras críticas de los falsos amigos y las estafas de los que estaban contentos con la desgracia que ayudó. ¿Qué dices que eras un idiota? Estaba lo bastante mareado como para pensar que una mujer estaría interesada en un muchacho de campo mareado. eso fue en la gran ciudad.

 ¿No sabías nada sobre los peligros a los que nos enfrenta la vida en cada rincón de nuestras vidas? El mundo en el que vivimos esconde sorpresas sorprendentes para los menos preparados, para que maduren y estén preparados para sobrevivir a las tormentas que traerán cada nueva mañana. Esta es mi lección número uno, aprendí a nunca confiar en las mujeres. Después de años, con la mayor experiencia, fui yo quien causó muchas decepciones a muchos de los que se enamoraron de mí.

Una cosa segura, nunca podremos olvidarnos de superar la primera desilusión amorosa. Durante mucho tiempo intentaremos vengarnos de quienes nos hicieron sufrir a lomos de personas que se crucen en nuestro camino, aunque sean completamente inocentes al respecto. Hace más de cuarenta años hice el papel de un idiota, parado frente a esa escuela, viendo a mi primera novia cambiarme por otra, sin embargo, incluso después de décadas dejando un rastro de corazones destrozados por el largo camino que he recorrido hasta aquí, no lo he hecho. Me siento totalmente vengado o satisfecho por todo el daño que me hizo ese infortunado.

¿Sería correcto decir que ante tal dolor aprendí a odiar a las mujeres? No lo se, quizás si. Lo que podría decir es que a partir de ese momento completé la vuelta de los años, cambié mi look: crecí al mismo tiempo que Bob Marley dejó de usar ropa local, aprendí a fumar cigarrillos comunes y marihuana, a beber alcohol y a fumar. en jerga. Dejar la escuela y mis amigos, empezar a caminar con una clase de barra pesada y junto a ellos practicando cosas incorrectas.

Lo bueno de eso fue meterme en el gusto de las damas con las que empecé a ganar experiencia en la cama, era un hombre pobre, liso y sin trabajo, pero nunca se dormía sin rabo en falda. De hecho, esto es algo inexplicable, es imposible entender qué es lo que hace que la mayoría de las mujeres valoren a los hombres sin nada que ofrecer, salvo un sexo bien organizado, que al final las deja fuera de control. El macho solo tiene que darles la vuelta y listo, están satisfechos hasta el punto de trabajar para sostenerlos.

Conozco a varios de ese tipo, que no paran de sudar día y noche para jugar a vagabundos. Y no se trata de ancianas o coronas regordetas, todas son jóvenes y hermosas. Es que la mujer la inventó y modernizó haciendo estas inversiones de valores, dejar dormido al ladrón e ir al alto, sudar la blusa. ¿Es esta una evolución en la mentalidad femenina? Para mí es un retraso tremendo. Bueno, pero los que realmente acaban haciéndolo bien son aquellos que, por verse bien o tener un gran físico, caen en la gracia de ser apoyados por ellos. Cuando yo era uno de ellos, aunque no era ni guapo ni atlético, mi negocio siempre era el buen desempeño en la cama.

 Ellos nunca tenían de qué quejarse. Punto débil femenino, un buen polvo y listo para que se derritan todos. Se convierten en una gran mamá y pagan la ropa, los zapatos, la mesa y el baño. Y esa vieja declaración popular, los chicos son los chicos calientes y ellos son los chicos calientes. Puede ser que nadie crea, pero a los cincuenta y tres años todavía me quité una corona que me llevaba casi un año dándome dinero, hasta arrojó diez mil en mi cuenta. La verdad es que una mujer necesitada lo hace todo para follar. ¡Es increíble! Pero está claro que esta demencia sentimental no es solo una característica de las mujeres.

 Al enamorarse o por pura necesidad sexual, muchos hombres después de los cuarenta también cometen este tipo de locuras. Hay casos alarmantes de quienes gastaron todo lo que tenían en tales aventuras y hoy viven en completa pobreza. Salomón, hijo del rey David y considerado el hombre más rico y sabio que jamás haya vivido en la tierra, escribió en su libro de proverbios que por culpa de una prostituta el hombre incluso pedirá un pedazo de pan.

Sabías las palabras, porque eso es exactamente lo que sucede cuando intentas conquistar el corazón de este tipo de mujeres, caes en la miseria total. Es bueno que la mujer nunca haya representado una discapacidad en mi vida, si vivo sin pareja, no solo porque la tengo, es por elección. Durante mucho tiempo, viajé desde casa durante sesenta años, perdiendo el tiempo en este sentido. Sales más de cien veces, independientemente del coqueteo. Viví envuelto con cuatro mujeres y me casé dos veces, me cansé de trabajar duro con estos aburridos.

 A ellos les encanta meterse conmigo y soy del tipo que aprecia mi libertad. Ese fue el colmo que me impidió vivir con alguno de ellos. No soporto tener que dar mi satisfacción de vida a nadie, me gusta tener la libertad de ir y venir cuando me plazca. De vez en cuando me despierto con la cabeza vuelta, completamente perturbado por las cosas de esta pequeña realidad en la que me encuentro, sin una familia expresiva de esas que visita y se preocupa por nuestro bienestar.

 Amigos que llaman y preguntan cómo van las cosas, si estamos felices o tristes, una invitación para ir a una fiesta o tomar unos sorbos de cerveza. Me estreso esta rutina de dormir y despertarme demasiado tarde, empiezo a escribir mis libros después del mediodía y continúo hasta las tres o cuatro de la mañana, ya me he adaptado para cambiar el día por la noche. E ir sin dormir. Lo confieso, nunca fui una persona satisfecha con la vida que llevo ya que me entiendo por las personas, pero últimamente me he resignado menos a todo.

Si muriera hoy llegaría al otro lado totalmente rebelde y no tendría nada que agradecer a los responsables de mis contradicciones en este plano existencial en el que me encuentro. Ya debería adaptarse con tantas controversias, tantos desajustes. De hecho, las cosas casi nunca funcionan. Pero no, todavía no encajaba dentro de mí y me molesta. Incluso cuando trato de escribir en ese maldito teclado, me aburro, la plaga en ese teclado se atasca, ¡se detiene como la enfermedad de la gota! Qué gran m****a, todo parece contribuir a mi irritación. ¿Debería ser agradable vivir en este mundo?

Porque debo decir con toda sinceridad que no me siento cómodo pensando en la muerte. Aun así, no estoy nada contento con los pasos que he dado en este mundo en el que me encuentro. Parece un gran vacío, incluso con miles de personas parece un enorme desierto cubierto por tormentas de arena, sin sombra y sin fin. Una tierra soleada sin agua, donde la sed de paz es constante. Eso es todo lo que me rodea, donde camino, donde pongo mis pasos.

Una droga tremenda, un vacío tremendo de tristeza y agonía, tiene que haber quien no esté de acuerdo con esta manía de ver todo con una mirada de pesimismo y condenar mi interpretación, quisiera preguntar: ¿Me condena por criticar todo lo que veo? ¿Me consideras una persona negativa y contradictoria? ¿No estás de acuerdo con mis conceptos de la existencia humana? Para todos los que señalan con el dedo mi forma de ver el mundo y sus expresiones de injusticia. Señalo con el dedo índice levantado para dejar en claro que no les importa lo que piensen de mí.

Estoy tan dispuesta y dispuesta, no estoy de acuerdo con esta forma de vida desproporcionada y comparto oportunidades en el rincón más pequeño para los más pobres y menos favorecidos por el destino. Me pregunto por qué hay tantas diferencias sociales, por lo que hay riqueza entre los menos afortunados. Mientras que un puñado de supuestamente elegidos parecen ser los únicos mereciendo aprovechar tales fortunas. En las Sagradas Escrituras leemos que siempre habrá gente pobre en la tierra, pero ¿se encuentra el Dios en la Biblia a favor de la miseria? ¿Ser miserable en este mundo es la condición necesaria para agradar al Creador?

En la Oscuridad en la que se encuentra mi alma, lo que me queda son solo preguntas sin respuesta, mientras arrojo mis dudas al viento. Y pierdo el tiempo esperando aclaraciones que nunca se darán, ya que no puedo enfrentarme a Dios cara a cara para recibir alguna explicación al respecto o cualquier otra cosa. ¿Y no es esa la respuesta a todas las dudas? Porque hasta donde yo sé, los seres humanos somos limitados y no comprendemos lo inexplicable.

Pero si murmurar contra la desigualdad social es lo máximo que puedo hacer y nada más está a mi alcance. Al menos puedo resignarme a tantas injusticias y hacer un estallido de ellas. Aliviar nuestras preocupaciones existenciales es bueno para el alma y alivia la tensión en la mente, incluso si no resuelve nada sobre cambiar las cosas que presenciamos y nos entristece. Si solo nos beneficia a nosotros mismos, al menos sirve para dejar claro a quienes nos observan que no estamos satisfechos con esta triste e infame realidad.

Es terrible saber que algunas personas comen la mejor carne, otras simplemente siguen adelante. Eso, cuando sobran, porque últimamente no me enamoro de ellos. Es extraordinario que me apoye en los que no me conocen, en los que me preguntan quién es realmente este escritor loco, que parece disgustado con todo y no se cansa de murmurar contra esto. Que pasé varios días estudiando una computadora. Anota tus frustraciones, expresa tus miedos y miedos sin tener idea de si alguien estaría interesado en leer tus palabras más tarde. ¿Pero sabes qué? En el fondo sabía que llegarías a esta obra literaria que nada tiene que ofrecer.

Que un día estarías ahí del otro lado leyendo mis frases locas, hechas con palabras inconexas, originadas por sentimientos sueltos, fruto de un corazón marcado por decepciones más intensas que vivió mi alma cansada. ¿Sabes por qué estás tan seguro? ¿Por qué sabías que estarías allí, leyendo la m****a de que perdí un tiempo precioso escribiendo en ese teclado que me hizo callos en mis delicados dedos? Por la simple razón de saber que no soy el único en este planeta que vive bajo este absurdo desprecio.

 Una de las mayores y perpetuas condenas del espíritu humano llamado soledad. Actualmente, alrededor del ochenta por ciento de la humanidad está contaminada con depresión y perdida en una oscuridad espiritual sin medida. La modernidad, a través de los medios de sus fantasías absurdas, creó en la mente de las personas la ilusión de una felicidad fugaz, que dura solo unos días, luego se disuelve como niebla y los deja a merced de un triste despertar, donde perciben que han sido un sueño imposible de realizar.

Los hombres y mujeres de hoy se han convertido en meros soñadores, frágiles personajes de un cuento infantil sobre la felicidad. Pero pocos logran esta gran hazaña y el resto caerá en una profunda tristeza y buscará otros similares a ellos para compartir sus frustraciones. Y al leer el título de esta obra, pronto se identifica con las ideologías de su autor, convirtiéndose en un lector más compulsivo y fiel. Me identifico con todos aquellos como yo que están tristes e infelices, que buscan la alegría y la felicidad. Que de igual manera lloramos lágrimas saladas y muchas veces tomamos parte de nuestro tiempo para reírnos de nuestras contradicciones.

 De nuestros dolores provocados por pasiones mal vividas, pero endulzados por los breves momentos de placeres que nos trajeron. Porque, como estas personas, tiendo a encontrar gracia en mi propia desgracia, a considerar cómicas mis desastrosas relaciones siempre para levantarme después de una caída. Continuar tras una montaña de obstáculos que intentan detenerme. ¿Cuántos mundos afuera son así, tercos? De hecho, somos muchos.

 Terriblemente persistentes e incapaces de renunciar a un desafío. En estos últimos días mi pecho está adolorido e inflamado por la incertidumbre. Realmente no puedo sentir si cada mañana me voy a despertar y escuchar buenas noticias, porque últimamente es una situación peor que la otra. Si enciendo la televisión, escucharé las noticias, como siempre, hablando de la violencia que ya ha levantado su carpa en los barrios y calles de nuestras ciudades. Crímenes violentos, robos, feminicidios.

 Todo tipo de inseguridad ciudadana han permitido que la muerte desfile por las esquinas, buscando víctimas para tragar. Suelen decir que Brasil es una nación libre, pero ¿es realmente cierto? Vive tras las rejas, mientras los marginales desfilan libremente por las calles. Causar terror en la gente buena, ¿es lo que podemos llamar libertad? ¡No me hagas reír! En ningún lugar de este vasto planeta esto puede verse como tal. Hemos perdido el derecho a ir y venir. Quienes deberían darnos seguridad dejan a la población a merced del crimen porque se han corrompido, más de la mitad de la policía ha cambiado de bando.

Tiene sus nombres en la lista de pago de los criminales, lo que significa que la población no tiene a dónde acudir. Contar con los políticos es algo que ni siquiera debemos considerar, porque son los principales matones de este país, ¡todos corruptos! Los que tienen alto poder adquisitivo van de bueno a mejor, ya que los que tienen poco o nada se ven obligados a vivir en este infierno. Como me irrita, estoy amargado por la rebelión. Pertenecemos a una nación rica en petróleo.

 Pagamos el precio más alto de América Latina por un litro de combustible. Todo por culpa de la corrupción hecha en la mafia de Petrobras. Con este nuevo gobierno pensé que las cosas mejorarían, pero que nada sigue igual. El actual líder político es demasiado débil para cumplir con los cuellos blancos del Congreso Nacional y el equipo que lo asesora es incompetente. El hombre está rodeado de ministros imbéciles que imponen cambios en el Sistema, luego, cuando se enfrentan a los llamados "intelectuales de la política nacional".

Los verdaderos partidarios de la mafia que han destruido este país, se congelan y retroceden en sus decisiones. Piensa que si Brasil volviera a ser gobernado por los militares, las cosas cambiarían y se estancarían, pero lo que vemos ahí es un presidente temeroso que mete el rabo entre las piernas cada vez que sale un puñado de defensores de las prácticas políticas. . Se acaba otro día y me quedo aquí en esta plaza, con el culo loco por estar sentado demasiado tiempo en esta silla, me arden los ojos de ver la pantalla de esta computadora y recibir el reflejo de la luz que sale de ella. Mis piernas, continuamente colgando en la misma posición.

 Están dormidas y se puede sentir un cosquilleo del palo que sube y baja. Mientras trato de levantarme y caminar un poco de una esquina a otra, afuera el sol dormirá. Dando paso a la llegada de la noche con su oscuridad habitual, combatida por luces artificiales que sabiamente fueron construidas por los más conocedores, para combatir la negrura en ausencia de la luz de la luna. Para algunos, es hora de volver a casa después de un largo y agotador día de trabajo.

Para otros, ir en busca de ocio, hacer nuevas conquistas o simplemente tomarse una cerveza bien fría en cualquier pub. Para mí, sin embargo, no me queda más que quitarme el hormigueo en las piernas, el ardor de mis ojos con agua tibia del grifo y volver a mis viejos quehaceres, que es seguir escribiendo mis lamentos. Donde estoy hay un silencio enorme, dando la falsa impresión de estar en el lugar más pacífico del mundo, como si eso fuera posible. Lo cierto es que al otro lado de estas cuatro paredes hay un antro de borracheras sin límites.

Bares, fiestas constantes, ¡solo se aceptan enormes! Estoy rodeado de borracho vecinos que aman el buen lío. Los ordinarios se reúnen todos los fines de semana para reunirse y ponerse sus gigantescos dispositivos de sonido para tocar el peor tipo de música que pueda existir. Nunca antes había visto a gente a la que le gustara más prostituirse que esto, maldita gente del norte no es de extrañar que los llamen indios, porque les encantan las fiestas. Necesito mudarme de aquí para pasar los días de la vida que aún me quedan en un lugar más tranquilo. Es silencioso, donde nada ni nadie importa mi tranquilidad.

Pero, ¿dónde sería vivir en una región formada por personas que no saben valorar estas cosas? Si en los centros urbanos es este lío del infierno, imagínense en el interior. Lo que escucho, a través de algunos que ya han probado suerte, es que las cosas no están mejor allá que aquí. Tanto en términos de ruido como de violencia. Confieso creer en estas declaraciones, porque he visto en los telediarios una gran cantidad de presos que huyen de las cárceles y se esconden en los bosques de pequeños pueblos.

 Provocando una inmensa desesperación en los pacíficos vecinos de estos lugares. Afuera llueve y aquí hace tanto frío, además de la humedad utilizo un aire central fuerte que convierte el lugar en un congelador. Pero mis sentimientos son realmente fríos después de que comencé a evitar el contacto directo con otras personas. Este asunto de estar aislado arrugó mi corazón al extremo de no saber con certeza si alguna vez volveré para saber cómo relacionarme con ellos. Me convertí en una sombra, una simple mancha que se desliza por las paredes o frota el piso sin tener una forma concreta.

  Debido a que rara vez es visto por el barrio, si camino por el barrio, causo asombro y admiración en los demás vecinos. Se preguntan quién soy y de dónde vengo. Me parezco más a un alma perdida que apareció de repente entre los vivos, debido a mi largo aislamiento. Pero, ¿qué puedo hacer para cambiar esta triste realidad de detestar vivir con mis semejantes? Para mí sería genial ser el único en este vasto universo, tan grande es el placer que siento al compartir mi espacio con la soledad.

Antes de convertirme en un escritor famoso, con varias obras publicadas. Vendidas en los continentes, él era un novelista con tarjeta, desde niño nunca me metí en los deportes como los demás niños, odiaba el fútbol y mientras el resto de la clase iba al campo a jugar fútbol yo estaba plantado frente al televisor viendo las telenovelas que me emocionaban. Todavía en mi adolescencia ya estaba garabateando mis primeras obras literarias. Mis lectores en ese momento eran solo amigos. Fue la punta del iceberg que apareció poco a poco y prometió un éxito prometedor.

 Como realmente lo hizo, por eso fui criticado y despreciado por los niños, entonces comencé a andar por mi camino solo y sin amigos para jugar, hablar o compartir mis sueños futuros. No es de extrañar que terminé convirtiéndome en ese hombre frío, calculador y distante. Damos a los demás lo que hemos recibido anteriormente, pero si no se nos da nada, ¿qué podemos compartir? Solo, no soy más que eso. ¿Y qué traería más soledad en la alforja? Es solo esto lo que he sabido toda mi vida y lo que puedo ofrecer a todo el que se me acerque.

En muchas ocasiones se ha cruzado en mi camino a mujeres maravillosas que, durante un largo viaje, insistieron en mantener un lugar reservado en mi corazón insensato, poco acostumbradas al amor, incapaces de enamorarme y considerando que el sentimentalismo es un disparate tremendo. El resultado de esto fue sufrimiento, decepción, decepción. Todos sufrieron por mi desprecio, porque nunca pude amarlos ni mostrar un solo segundo de compasión. Me acostumbré a ver mujeres con más ojos desde temprana edad, tenía mil razones para actuar así.

A mi modo de ver son como un veneno para nuestra alma, nos envenenan de adentro hacia afuera con sus sensualidades. Como si se tratara de una contaminación viral que se esparce por la sangre y afecta a todo el cuerpo, dominando nuestros sentimientos más intensos y esclavizando nuestras emociones, llegando a nuestros ojos y aprisionándonos definitivamente en sus fatales errores. Dicen que en Dios no hay imperfección, ¿no es así?

Admito tener mis dudas al respecto luego de observar a las mujeres como parte de su trabajo creativo. ¿Hay algo más imperfecto en la naturaleza que este hecho de tintes e hipocresías? Miremos la paz que reinó en el Edén durante mil años hasta que apareció Eva para hacerse amiga de la serpiente y arruinar la comunión que existía entre el Creador y su primera criatura humana, el hombre. ¿Podría ser que, si solo Adán hubiera permanecido allí, sin la presencia de la mujer, Satanás habría logrado causar su caída y condenarnos a todos al castigo de la muerte eterna?

Por supuesto que no, después de todo en mil años no ha tenido éxito en esto. Esto deja claro que no existe la perfección perfecta, es decir, siempre habrá algún tipo de falla en todo. La mujer fue culpa divina. ¿Sería correcto decir que el amor es el sentimiento más fuerte, poderoso y perfecto que existe? Bueno, eso es lo que afirma la mayoría de las personas románticas, pero en la práctica también es imperfecto. Cuántos hay que ya han matado o se han quitado la vida colgados de una cuerda. O, en última instancia, ¿ingirieron veneno de amor en el nombre? ¿Nada ni nadie en este vasto universo es perfecto?

¿Estaba siendo consistente con la verdad al afirmar que ni siquiera Dios mismo escapó de la imperfección? Ciertamente no. El Creador no tuvo la culpa de la caída del hombre, sino de la mujer, y ella no pecó por alguna imperfección divina, sino por su ambición natural. Cuando Dios nos creó a sus seres humanos el derecho a elegir su propio camino. Como seres vivos racionales y libres para pensar, tomar sus propias decisiones y decidir su futuro sin ningún tipo de interferencia.

¿Sabes qué es esa libertad que el Creador da a sus criaturas? Se llama libre albedrío, que, en otras palabras: Puede ser interpretado por el amor más puro. Por tanto, también es evidente que el amor es perfecto. Si los seres humanos cometen errores, pecan, matan y algunos incluso intentan sus propias vidas. No es culpa de Dios ni del amor. Es por el mal que existe dentro de cada uno de nosotros, puesto por el espíritu de desobediencia, el mismo que llevó a la primera pareja a rebelarse contra el consejo divino. Imperfectos somos tú y yo, hechos de carne, sangre y huesos.

 Cuyas mentes viven entumecidas por los engaños visibles de este mundo que no es más que un espejismo, una copia de la verdadera realidad. Creado para que un día pudiéramos vivir y adorar a quien realmente lo merece. Digno de honor y gloria. La tierra no fue creada para contener el pecado y el mal en su superficie, aquí debería ser un gran paraíso, donde los humanos y animales feroces pudieran caminar juntos sin ningún miedo. Habría, por ejemplo, gente como yo, completamente sola y deprimida. La pasión, que no es más que un sentimiento mezquino, daría paso al amor eterno.

 Nunca habría ni un rastro de lágrimas en las miradas tristes de los infelices. porque nuestra felicidad seria permanente. No miraríamos a nuestro prójimo con desprecio porque las diferencias sociales serían nulas, todos tendrían lo suficiente para no depender del prójimo. Nadie sería humillado, criticado, señalado como presunto criminal, porque la paz andaría día y noche por nuestras calles. No habría guerras, violencia, muertes e injusticias.

Tendríamos, en lugar de todo esto, un mundo mejor. Pero esto es solo un sueño idiota de quienes se niegan a aceptar la realidad desnuda en la que vivimos, sabemos que la tendencia será que las cosas vayan de mal en peor. ¿Existe realmente la perfección? Sí, pero no nos alcanza, no cambiará el rumbo actual que sigue la humanidad, totalmente incapaz de admitir su ceguera espiritual. ¿Estamos evolucionando? No, el hombre moderno se vuelve cada vez más atrasado en sus danzas hacia la evolución y en sus conceptos de la paz mundial.

Aun así, nos consideramos sabios, conocedores de los más profundos misterios universales y científicos, nos llenamos los pulmones y gritamos a todo trapo que ya hemos alcanzado la cima de nuestra inteligencia. "¡Fuimos a la luna!" Los más intelectuales dicen. Entonces, ¿qué pasaría si lo hiciéramos, cuando irónicamente ni siquiera somos capaces de amar plenamente a nuestros semejantes y simpatizar con sus miserias? ¿Cuál es la tecnología y la ciencia de las que estamos tan orgullosos? Crear armas capaces de destruirnos a nosotros mismos, en el planeta recibimos gratis para vivir y formar nuestras familias en ellos.

 Generando hijos que seguiré el proceso de multiplicación. ¿Y la preservación de este regalo inconmensurable que el Creador nos ha dado? Se habla mucho de preservar la vida y el medio ambiente, pero por otro lado, lo que vemos es la valorización de la maldad y la destrucción que se extiende por los cuatro rincones del planeta como un virus imposible de contener. Hablar es demasiado fácil, poner en práctica las buenas intenciones es casi imposible.

Somos héroes a través de nuestro pensamiento, defensores del bien y salvadores de la tierra. Somos simplemente soñadores que imaginamos un futuro en el que todo se puede preservar del trágico final que ya se perfila en el horizonte de los siglos venideros. ¿Cómo será el fin de todas las cosas, sucederá el tan esperado Apocalipsis? ¿O es la codicia del hombre lo que acabará con la vida humana en este planeta, a través de sus guerras interminables? Quizás esta generación nunca lo sepa con certeza. Particularmente dudo de esta conversación que el mundo se acabará.

 En mi opinión somos nosotros los que hemos muerto, quizás esta revelación se dé solo a los hijos de los hijos de nuestros hijos. Ciertamente, esta generación no verá el final, excepto el de su propia existencia, porque todo lo que nace morirá. ¿Qué será de las generaciones futuras, tendrán que vivir con mayor violencia e injusticias sociales de las que hoy lamentamos? ¿Las cosas en unas décadas serán mejores o peores para nuestros descendientes? El piso del carruaje tendrá un sabor amargo, con una realidad más dolorosa.

A pesar de la crisis mundial, la gente sigue con naturalidad como si no hubiera pasado nada desastroso, la impresión que uno puede tener ante esto es que acabamos acostumbrándonos a la presencia constante del mal entre nosotros. La ciudad donde vivo fue considerada recientemente como la tercera ciudad más violenta del país, aquí mueren decenas de personas todos los días de diferentes formas. Agresiones, accidentes, diversas formas de delincuencia y, sin embargo, seguimos viviendo nuestras vidas como si todo permaneciera en la más pacífica paz.

Aquellos que necesitan salir temprano para trabajar a menudo se enfrentan a los cuerpos de personas asesinadas expuestos en las calles. Durante la noche es común escuchar un intercambio de disparos entre policías y bandidos en los rincones de los barrios donde vivimos. Al principio toda la sociedad está asustada por la violencia y tantas muertes. Pero al cabo de un tiempo se convierte en una rutina frecuente hasta el punto de no provocar el más mínimo miedo incluso en los niños que juegan despreocupados por el peligro que permanece en cada esquina.

Esta es la triste realidad de estas personas que no se cansan de creer en el cambio, en una revolución que llevará a Brasil a evolucionar no en riqueza ni en poder, sino en una libertad construida sobre la base del respeto y la paz. Estamos cansados ​​de esperar el surgimiento de un gobierno verdaderamente justo y fuerte, capaz de cambiar la triste situación en la que vivimos. Con cada nueva elección soñamos con este logro, pero luego viene la misma decepción cuando vemos que todo sigue igual, los políticos cambian y la misma igualdad de antes.

No necesitamos promesas ni nuevas leyes que nos den esperanzas de cambio. Queremos que nuestros líderes tengan acción real y caos en lo que hemos caído y parece muy difícil levantarse. Nuestro país es rico y podría estar muy desarrollado si mañana tuvieran el poder en sus manos, pero por primera vez para robar sus tesoros. Parece que han venido a este país los extranjeros más que sus propios hijos y este conmovedor presente en el Himno Nacional que dice: ¡Patria amada, salvada, salvada! se convirtió en una broma

Todos los que de alguna manera cambian su estatus social se mudan a Miami o Nueva York y abandonan la tierra que les dio grandes oportunidades. Prefieren invertir su riqueza en el exterior, alegando que la corrupción prevalece aquí, pero ¿quiénes son los corruptos sino ellos mismos? Me considero un brasileño anticuado, de esos que se imaginan que un milagro es posible volver a vivir como antes, cuando miramos al futuro con la certeza de que mañana sería mejor. Que el presente donde vivimos llenos de expectativas.

No nos importa tanto que nos arrepintamos tanto. Tiendo a pensar que esta democracia con su absolutismo exagerado fue la causa más probable de esta vergonzosa situación de corrupción sociopolítica en la que nos encontramos atrapados en la celda. Cubre el sol con un palo y quita el foco de la población ilícita. Los gobernantes crean leyes llenas de libertinaje y estas personas desprevenidas, totalmente despistadas, comienzan a usarlas para satisfacer sus delicias mientras se llenan silenciosamente los bolsillos, lo mejor que puedo hacer, para no volverme más amargo de espíritu.

Lo que ya soy es fingir que soy ciego, sordo y mudo. Entonces, no veo ni escucho toda esa m****a dando vueltas y me quedo en silencio sin tener nada que decir sobre tal desmantelamiento. Algunas personas creen que los escritores son personas sensibles, románticas y apasionadas, por las historias que escribimos, con sus personajes y dramas, a veces tristes, a veces alegres y llenos de pasión. Pero, sabes qué, es puro engaño, somos como otras personas, sentimos las mismas cosas que ellos suelen sentir.

 Tenemos los mismos desajustes en la vida y sufrimos las mismas decepciones. Lloramos, sonreímos, cantamos y lamentamos nuestros fracasos emocionales. Caminamos por las mismas tierras áridas, bajo el mismo sol abrasador de añoranza, adiós, desamor. Soñamos con una felicidad no siempre alcanzada y una vida juntos, imposible. Somos seres humanos como cualquier otro, dueños de la misma sonrisa traviesa, el deseo loco que arde arde dentro de nuestro pecho, somos de la misma manera, nada nos hace diferentes.

Quizás la única diferencia que puede existir entre nosotros y nuestros lectores es la capacidad que tenemos para convertir nuestras debilidades en historias. Porque transmitimos nuestras frustraciones a los pobres personajes de nuestras ficciones. En la mayoría de los casos, lo que experimentan en las historias que creamos se extrae de lo que también experimentamos en algún momento. Todo escritor valora tener su propio espacio, que puede verse como aislamiento o soledad, para poder crear sus obras. Pero eso no significa que despreciemos las amistades y las nuevas relaciones.

 Yo, en particular, ya tengo algunas diferencias en estos casos. No soy muy fan de estar rodeado de multitudes o de buscar nuevas pasiones, no sé si por la edad o por los resultados negativos que tuve, prefiero seguir solo. Es maravilloso poder despertar todos los días sin nadie alrededor para cargar, y ese es el verdadero significado del matrimonio o de cualquier relación amorosa. Pasadas las tres de la mañana no puedo dormir, como siempre es la sombra del abandono y la incansable soledad que nunca me abandona.

 Sigo en esta incesante tara por la escritura, escribir tantos párrafos como sea posible es lo que más me gusta, mis dedos atrapados ya ni me duelen al presionar este teclado y mi cerebro arde al buscar en el espacio de tantos pensamientos para escribir la siguiente oración. Lo más satisfactorio de todo esto es ver otro trabajo creado, publicado y llevado a mis lectores habituales. Es gratificante saber que mis escritos están siendo leídos incluso en el extranjero por personas que no tienen idea de dónde estoy en este momento.

Llegar a la cumbre de la literatura nacional y mundial es mi mayor objetivo, convertirme en un autor reconocido y nombrado entre los más vendidos en las librerías físicas o virtuales más grandes e importantes del mundo. Pero esto no es algo que suceda tan fácilmente, sin mucha lucha y mucha paciencia. En Brasil, los lectores son muy pocos. Porque nuestra gente no tiene la costumbre de leer. Aunque en los últimos tiempos este detalle se ha transformado, la nueva generación se ha visto influenciada por la literatura tras la aparición de las tiendas virtuales.

 Que permiten a los lectores la posibilidad de pagar miles de libros a través de su teléfono celular o cualquier otro dispositivo con el pago de una única pequeña cuota mensual. Este avance tecnológico rompió casi por completo las librerías físicas. Sin embargo, acercó a la gente a los libros, ya que ahora nadie necesita ir más allá en busca de un título para leerlo, se puede acceder a todo en la palma de la mano. Las innovaciones tecnológicas también nos acercan a quienes conocen nuestro trabajo a través de nuestros trabajos publicados.

 Creando una mayor relación entre quién escribe y qué leer, aumentando el placer del lector por el arte literario. Teniendo en cuenta que antes esto era prácticamente imposible. Para los antiguos escritores se veía como personajes famosos muertos cuyos nombres quedaban inmortalizados por la importancia de sus obras y, por tanto, solo quedaba conocer sus obras y aplaudirlas. Hoy, con el surgimiento de las plataformas editoriales independientes, cualquiera puede pasar de ser un simple lector escritor, todo gratis, por lo que se volvió más placentero y estimulante leer las nuevas historias.

Los creados por esta nueva generación de literatos, para que sea posible asimilar nuevos estilos y tendencias. Poco a poco, Brasil, conocido como un país analfabeto, se ha ido superando a sí mismo y está conquistando el título de nación más centrada en el conocimiento, principalmente literario. Desde principios de este siglo surgieron grandes nombres en la literatura brasileña moderna (donde yo soy uno de ellos) y esto despierta en quienes antes solo leían lo que otros quieren seguir sus ejemplos.

Por un lado, los libros físicos cierran las puertas para crear espacio para Internet. Los libros impresos digitalmente, en cambio, los viejos autores del pasado se convierten en reliquias de nuestra literatura, casi olvidadas, dando paso a nuevos escritores y libros digitales modernos. La esperanza que tenemos es que en unos años perdamos el título de desinteresados ​​por la lectura para ganarnos el reconocimiento como un pueblo apasionado por los libros, que nuestros hijos y nietos, así como toda la generación futura.

 Aprendan a leer más que perder el tiempo con las redes sociales que solo transmiten errores, para que sean más inteligentes. Solo a través de la lectura el ser humano evoluciona intelectualmente y construye un mundo mejor. Sin conocimiento, vive a ciegas y no llega a ninguna parte. Por eso me enamoré de la lectura desde temprana edad y tuve la escritura como hobby, ser un intelectual me completa, convertirme en un pensador compulsivo me ayudó a superar mis incertidumbres, estabilizar mis pasos vacilantes y encontrar un camino en esta niebla sin fin.

Siempre he sido víctima de la incapacidad de comprender mi destino, mirando el horizonte indeciso, confuso, sin saber qué dirección tomar. Imagínense un hombre cuya mente está confusa y llena de locura, que piensa en las cosas y, sumándose unos a otros, se queda sin nada. Para este soy yo, una completa confusión es ideas y pensamientos desconectados. Sin embargo, no me quejo continuamente de esta desgracia, porque es a través de este loco síndrome que logro crear tantas historias, comentar es explicar lo inexplicable, llegar a los que están lejos. Lejos, donde no podía ir ni ir, para hablarles de sueños nunca realizados.

 Fantasías nunca vividas por mí. Y les anima a hacer todo realidad para que puedan vivirlo cuando sea posible. Siempre lo será. Demonios, pasé unas doce horas sentado aquí, inclinado a pensar en lo impensable, escribir lo inexplicable, describir lo indescriptible. Terminé sin pensar en nada que valiera la pena, el papel en la impresora se quedó en blanco. En la cabeza quedan sin respuesta las mismas dudas. Era de mañana, la noche había terminado de nuevo.

 Los rayos de la mañana rompen la oscuridad de la noche. Me levanto, abro la puerta y de nuevo escucho el canto de los pájaros suaves y tristes en los árboles del patio trasero. Mi corazón está mal y mis ojos apagados reflejan una mirada turbia. Acompañado de la sonrisa amarilla por la ausencia de alegría y satisfacción hacia lo que la tristeza me permite ver. Será otro día largo y aburrido en esta monótona desgracia en la que me encuentro atrapado, atado y amordazado. Voy a la cocina y me preparo un gran café para beber y quitarme el sueño.

Luego de un baño frío y tibio, regreso a mi calabozo y, inclinándome nuevamente sobre la máquina donde uso mis dedos para escribir, comienzo a crear. Dar vida a la otra parte de esta larga y confusa historia que intenta hablar de mí y de mis sentimientos. Necesito comprenderme a mí mismo para poder explicarme, pero es imposible describir lo que no sabemos. ¿Quién soy, qué puedo decir de la persona en la que me convertí durante estos años de soledad? ¿Poeta, escritor, filósofo o historiador? Quién sabe algún loco que ni siquiera se comprende a sí mismo. No importa lo que sea, la vida sigue con mis pensamientos locos.

 Mis actitudes estúpidas, mis palabras sin sonido y sin sentido. Seguiré escribiendo sobre lo que creo que soy. Y si nada de eso tengo la mala suerte y la suerte de quienes me leen y conocen de cerca toda mi locura. Deja que pase el tiempo, pasa una página más y sigue adelante. Nada es eterno, todo cambia y yo he cambiado. Ya, sea para bien o para mal, no lo sé, el tiempo lo dirá, después de que me di cuenta de la necesidad de cambio y dejé la búsqueda incontrolable del sexo.

 Definitivamente me liberé de los malos deseos que permeaban mi mente y no me permitían ver nada más que la inmoralidad en la que vivía en la esclavitud. . Sin embargo, como resultado de eso, también perdí las ganas de compartir mi vida con otras personas y opté por la soledad, me acostumbré a vivir solo, sin nadie alrededor. Aprendí a disfrutar del silencio y mis oídos se inflamaron hasta el punto de no soportar más el mejor ruido, cualquier ruido es demasiado incómodo hasta el punto de causar dolor de cabeza.

 Incluso el más mínimo zumbido de un insecto que vuela cerca de mí es como un trueno en época de invierno. Hoy, soy como el topo que busca oscuridad en las capas más profundas de la tierra. Una tortuga o el caracol dentro de su capullo. Dejé de vivir con el mundo exterior y me sentí incómodo con el sonido de las voces que pueden hablar cerca de donde estoy. Siempre he tenido miedo a la vejez, no preocupada por las enfermedades propias de esta etapa de la vida, sino porque tengo que vivir con ciertos cambios día a día. Hábitos semelhantes a estes, quem me vê agora não irá acreditar que no passado fui alegre.

 Divertido, mulherengo e um tremendo safado. Afinal, não é isso que geralmente acontece com quem na mocidade apronta de tudo, depois que embranquecem os cabelos e criam rugas no rosto não são vistos como pessoas dignas de respeito e admiração? Mal sabem os mais moços todo tipo de barbaridade que essas pessoas praticaram antes de chegarem a ser o que são agora. Tem, por aí, casais comemorando bodas de ouro, cinquenta anos de casados, para muitos dos desavisados isso é motivo de comemoração e um motivo de elogio.

Mas, puxem no tempo a ficha desse casal e verá que para chegarem ao ponto onde estão hoje muitas pilantragens foram praticadas. Traições, mentiras, enganos, tudo foi jogado para debaixo do tapete a fim de que suas sujeiras não fossem vistas e reveladas. Na realidade ninguém pode se intitular perfeito nesse mundo, todos nós erramos e não existe esse papo de casamento perfeito. Ciente disso escolhi seguir meu caminho de mãos dadas com a solidão e não esconder quem mente fui e fiz antes da mudança.

Na minha nova profissão procuro falar aos que me leem sobre os tropeços sofridos na caminhada feita desde a infância até chegar aos mais de cinquenta anos, as coisas ruins que pratiquei na minha ignorância e do quanto elas me serviram de tropeços. Dos amores, das paixões, dos enganos e desenganos, das vitórias e fracassos, ganhos e perdas. Somente assim aqueles que buscam saber mais de mim irão poder finalmente conhecer quem fui e no que me tornei. Compreendi, no decorrer dessa jornada, que somos o que somos e apenas mudamos o presente, o que ficou para trás não poderá mais ser apagado. Não adianta se esconder por detrás da máscara da idade, porque a alma dentro de cada um continuará sentindo, pensando, desejando e buscando as mesmas coisas de antes.