A veces me asusto, con esa cizaña loca que arde dentro de mí como si fuera una hoguera encendida constantemente, donde se tira leña seca para que nunca se apague. ¿Qué diablos con un impulso incontrolable de tener relaciones sexuales que nunca desaparece, nunca está completamente satisfecho o me permite sentirme realizado? Lo peor de todo, no soy el único en esta triste situación, hay una multitud de otras personas que viven en la misma situación.

Hombres y mujeres que parecen haber nacido dotados de esta dependencia sexual total, esclavizados por el deseo y encadenados por la lujuria. Por mucho que lo intente no puedo deshacerme de este loco deseo de meter mi polla en un agujero caliente, no importa quién sea, lo importante es que me da placer. Me doy cuenta de esto en particular cuando conozco a una pareja dispuesta a disfrutar de este tipo de guarras.

La cama estaba en llamas cuando los personajes empezaron con la misma intensidad. Como mencioné anteriormente, tuviste la oportunidad de conocer a una pareja insostenible, menos ahora, que siempre está dispuesta a cumplir todas las fantasías que surgen en la cabeza de un loco masculino como yo. Lindalva, la corona que me sigue con más triunfos y nunca encuentro otra igual. Este período no será fácil de olvidar.

Pero hay mucha gente cachonda ahí fuera. Madre de Dios, mi Santa Señora de las guarras, ni siquiera me gusta pensar en compartir la cama con este tipo de personas. Tiendo a despreciar tres cosas: el café sin azúcar, la comida sin sal y una mujer fría. Todo para mí tiene que tener temperatura alta, incluso un buen polvo. Soy esclava de la inmoralidad sexual y no me aferro a sentimientos superfluos como la pasión y el amor. Vivo constantemente en busca de saciar el hambre que mi polla siente por cus y coño.

Amo a las mujeres a las que les gusta dar el culo y las que son adictas a beber leche caliente de la punta de un hombre bien dotado. Un día una amiga me confesó que no podía soportar ver un palo grande, grueso y venoso que pronto quiso caer sobre su boca, tragándose la maldita cosa hasta el saco. Después de que me dijo eso, me atreví a mostrarle una foto de mi polla muy dura. Uno que siempre llevo en mi celular. Se volvió loca y me suplicó que la dejara echar un vistazo en vivo, lo que de inmediato le permití.

En cuanto me abrí los pantalones y apareció el garrote voluminoso con una cabeza grande, gruesa, roja y lisa como un tomate que la loca se cayó en la boca. Menos mal que estábamos en mi apartamento y pude follarla de la boca al culo sin tiempo para respirar. Fue delicioso escucharla pedirme que le pegara el palito a los huevos en la garganta y le salpique la leche caliente. Mira, te voy a ser sincero, si alguien nunca ha intentado darle una corrida en la garganta a una putita no conoce el placer que esto puede brindarle, te garantizo que es más sabroso que hacerlo en un coño.

Mi mente siempre ha estado manchada con la mancha del pecado sexual, desde muy joven me dediqué a pensar solo en estas cosas. Recuerdo que cuando era niña ya llevaba a las compañeras de clase de mis hermanas que visitaban nuestra casa. Fui mucho más allá, me comí a mis hermanas también, ellas eran traviesas y aún jóvenes empezaron a dar a los niños y me ofrecieron, eran mayores que yo, no es culpa mía que yo nací con una gran polla y que con eso las dos guarras querían follar con él. Eso fue todo, quisieron, preguntaron y les metí el palo duro.

 En mi opinión no existe el pecado en esto o aquello, todo está permitido. No importa si la xana es de la hija del vecino o de mi hermana, el sabor es el mismo, le paso la sal. Comí primos, sobrinas, amigas de la infancia, hermanas e incluso una tía de mi padre. Lo que me llamó la atención por parte de ellos fue el hecho de que era delgado y pequeño y tenía una herramienta de trabajo enorme y de cabeza grande. Mi tía Helena tenía veinticinco años, todos la veían como una “anciana”, por el hecho de que aún no se había casado.

Los machos no estaban interesados ​​en ella porque era fea para bailar. Alto, delgado, con el trasero seco y muy dentudo. Siempre estaba de mal humor y golpeaba a cualquier niño que ponía a la bestia frente a ella, pero siempre fue muy amable conmigo, hasta podía sospechar. Una noche, cuando mis padres y los demás hermanos habían ido a misa a la capilla del barrio, y estábamos solos en casa, me metió en la cama y, después de quitarme la ropa, me pajeó la polla y empezó a chupar. Eso, parecía tener bastante experiencia en el tema.

 Aunque nadie había visto nunca al travieso con ningún hombre, tal vez follaría en secreto. A los diez años mi polla medía entre doce y trece centímetros, enorme si tenemos en cuenta la corta edad y estaba hecha, trepando por el palo barnizado. Era la primera vez que follaba el coño de una mujer adulta, peluda y carnosa, muy diferente a las chicas con las que solía follar en los juegos de “casa”. Me, acostó en la cama de papá y me dio una uña dura, volteada. Entonces la tía se vino desnuda, con esos pechos enormes, carnosos y puntiagudos.

 Me metió la punta en la boca y me dijo que chupara. Como buen chico obedecí y comencé a mamar. Ella gimió con los ojos cerrados y se apretó contra mí. Luego se volvió de espaldas y lanzó ese culo seco en mi dirección y me dijo que le lamiera los agujeros. No estaba disgustado porque en ese momento del campeonato ya estaba completamente cachondo y loco de lujuria, haría cualquier cosa. Empecé a lamer el culo y el coño de la traviesa, mientras ella se tragaba mi mástil hasta los huevos, con tanto fuego comencé a soltarme.

Le di la timidez a un lado y revisé todo lo que ella pidió, le dije y comencé a chuparle las manos, muy fuerte lo que hacía en las nubes. Se recostó en el borde de la cama completamente abierta, sujetándose los dedos de los pies con cada mano. Dios mío, ver ese coño grande con la boca bien abierta en mi dirección, invitándome a entrar de lleno en su interior fue genial. ¿Quién dijo que las mujeres delgadas sin culo carnoso no tienen valor? Salté encima y metí la polla en ese trozo de carne peluda, golpeando hacia adentro.

 Hacia afuera sin la menor piedad, poniendo la espada muy afilada hasta la empuñadura, y me mordió por todas partes. En esa rabia, me empecé a volver loco, me volví loco de lujuria y la polla no se vino porque estaba barnizada. Se acostó en la cama, con ambos pies mirando hacia la pared y su cabeza en mi dirección. Me coloqué frente a ella y puse mi polla en su boca, comencé a follar su garganta muy fuerte, de la forma en que ella me había guiado y se tragó mi enorme mástil con mucha facilidad.

A veces, porque estaba cansada, quería detener los movimientos, pero ella me daba una palmada en el trasero para seguir adelante. Su propósito era que me corriera en tu boca, quería sentir mi vara salpicar leche tibia profundamente en tu garganta profunda. Lo que no tardó en suceder. Si fue como una hora después de que comencé a follar, mis padres estaban a punto de llegar. Me temblaban las piernas. Si me tomaba un poco más de tiempo, podría no darme cuenta, sin embargo, afortunadamente para mí, comencé a sentir ganas de eyacular.

No pasó mucho tiempo antes de que una gran cantidad de gala pastosa, como leche condensada, se vertiera por su garganta y la tía se lo tragara todo con la cara más sucia. A partir de ese día empezamos a follar siempre que estábamos solos en casa. Esta picardía entre nosotros duró más de un año, solo terminó después de que ella se fue a vivir a Alagoas. Recuerdo que allí conoció a un gilipollas con el que se casó y después de varios años volvió a visitarnos. En ese momento yo ya era un adolescente con más experiencia y follamos dentro del arroyo. A un kilómetro de mi casa, para matar la nostalgia.

El tío, el marido como la puta lo consiguió, ni siquiera sospechó nada. Por eso no confío en salir con una mujer y dejar primos, sobrinos o incluso hermanos con ellos. Si me follé a los parientes e incluso a mis hermanas, los demás también pueden hacer lo mismo, la hoja seca cerca del fuego se prende fuego, esta es la verdad más pura, créeme. Sé de casos en los que los padres se follaron a sus hijas, y créanme, no fue una violación. Tenía una amiga que me contó en detalle cómo folló por primera vez con su propio padre.

Ella dijo que sentía una erección por él cada vez que lo veía en traje de baño en la playa o en la piscina, desde que era un adolescente. En una ocasión tomó coraje y se declaró a sí mismo para no dar otra, ¡tomó un palo! Creo que fue porque comencé la vida con este tipo de mal ejemplo en medio de mi propia familia que terminé convirtiéndome en este inmoral, insensible y aprisionado por el hombre más pornográfico de este mundo, donde los deseos carnales hablan más fuerte en la vida humana. algo mas. Muy temprano aprendí a vivir con la práctica del sexo.

En sus formas más vergonzosas. Definitivamente contribuyó mucho, pasó el tiempo, crecí, pasé la etapa de la adolescencia y llegué a la edad adulta, pero nada cambió dentro de mí, seguí siendo el mismo bastardo de antes y eso cegó mis ojos internos y externos, impidiéndome percibir el abismo en el que caía cada vez más, día tras día. Desde los años veinte hasta finales de los cuarenta, simplemente hice tonterías, tropecé, caí, me lastimé y fui responsable del dolor de muchas personas, sin embargo, después de cometer tantos errores y cooperar para mi propia infelicidad…

Decidí cambiar, fue entonces cuando decidí pisar el freno de mi locura y prestar más atención a la triste realidad en la que me encontraba, solo y sin nadie con quien hablar o compartir mis limitaciones personales. Me convertí en un hombre alienado de la realidad, aislado y confuso. Aprendí de una manera inexplicable cómo controlar mis impulsos sexuales y poco a poco me fui enfriando. El malvado deseo que me consumía por dentro se extinguió. A los cincuenta y cuatro años, después de mucho tiempo de tirar por la borda el amor sincero de varias mujeres que me amaban.

 De haber valorado la inmoralidad sexual más que las relaciones verdaderas y establecido en el más puro amor, de casarse dos veces, tener hijos y hijas en todas partes, terminé dentro de cuatro paredes, con el culo atascado en esta silla, escribiendo historias de ficción para lectores que ni siquiera sé ni sé dónde están. La verdad es que envejecí y ahora, mirando hacia atrás, me doy cuenta de lo inútil que era. Inútil porque pasé la mayor parte de mi vergonzosa vida dañando a los demás, destruyendo la felicidad de los demás.

 Siendo un precipicio para quienes optaban por cruzarse en mi camino. Porque en lugar de sembrar el bien, planté el mal en la tierra de los corazones que tuve la suerte de visitar durante los largos años por los que viví. Inútil para dejarme dominar por mi miembro inferior y no por la mentalidad que hay dentro de mi cráneo. Ao invés disso permiti que minha mente ficasse turva pelos pensamentos imundos que dominaram meu ser interior, tudo em mim foi contaminado, o pecado da imoralidade sexual cegou-me o entendimento por décadas.

Me convirtió en un monstruo sin sentimientos, miro al pasado, en una breve reflexión, y me avergüenzo de toda la locura cometida. Tantas locuras, tantos desajustes morales, que finalmente me aprisionaron en esta oscuridad. Hoy me siento solo. Vivo en una casa grande, con varias habitaciones y tengo una familia pequeña que consta de dos hijos y un perro. Sin embargo, ocupo un espacio pequeño y estrecho al que suelo llamar “oficina”, donde, frente a una mesa, una computadora.

 El teclado donde tiendo a lastimarme los dedos de presionar tanto sus teclas, me convertí en escritor y le doy vida a personajes tan tristes e inútil como yo. Vivo en completa agonía interior, estoy completamente infeliz e insatisfecho conmigo mismo y con lo que me he convertido. Me pregunto todos los días si la vida rebelde que llevé valió la pena. Las inmoralidades que practiqué, las palabras impuras que pronuncié, las heridas que infligí a quienes solo me dieron amor, las muchas veces en las que me emborraché e hice del alcohol mi mejor compañero.

No, nada de esto me sirvió de nada, no funcionó, no me trajo nada positivo. Solo te ayudó llamar a mi puerta. Te veo frente a mí, detrás y a mi lado como si quisiera impedirme vivir, existir, respirar ... Escucho tus pasos suaves, silenciosos, traicioneros cuando vienes a atormentarme con viejos recuerdos del pasado, donde marcados, heridos, casi No sobreviví a las decepciones por las que pasé. Había tantas historias felices que escribí, cientos de personas que las leyeron, mientras yo me quedaba aquí detrás de esa mesa. Aplastando mis dedos con las teclas de esta computadora sin ganar nada a cambio.

 Ni siquiera una porción de esa alegría que puedo hacer sentir a los demás. Elegí una hermosa profesión, recibí un casete de regalo de Dios o del Destino, ¡no lo sé! Quien decidió convertirme en ese insignificante narrador que habla de amor y pasión a través de sus obras, pero que nunca ha sido amado. así, irritado conmigo mismo cuando me doy cuenta del vacío en el que me encuentro, como resultado de los muchos desajustes que me ha dado la vida. pero ¿qué diablos, y desde cuándo se vive?

¡Es un martirio sin fin! Entre estas cuatro paredes, solo estoy yo y el silencio que me permite pensar, reflexionar. Crear fantasías mentales que luego transformo en poema, cuento o romance. Esa sombra desafortunada llamada soledad que se divierte a costa de mi tristeza. Mi nueva historia no hablará de lo que pasa allá afuera, en la vida de otras personas, porque me cansé de escribir lo que siente el mundo y esconder lo que realmente me quema. El personaje principal de este drama seré yo mismo, los enemigos que me rodearán serán mis propios sentimientos hechos de desengaños.

  Angustias, por toda la nada que siempre he sido, lo poco que nunca tuve, por no dar nunca prioridad a mis intereses y solo querer complacer a los que ni siquiera saben que existo. Quien soy realmente ¿De dónde vengo y adónde voy a ir en este mundo incierto, dudoso e inquisitivo? Soy un hombre y una computadora aislados en esta habitación gris, cuyo espacio reducido no hace ninguna diferencia.

Pues me paso todo el tiempo sentada en esta repugnante silla escribiendo palabras sin sentido, extraídas de mis pensamientos confusos, ocupada garabateando imágenes pintadas por la ilusión que retrata muy bien una felicidad inventada. Que engaña corazones engañados por el arte creativo de un escritor. Soy poeta, romántico, escritor loco y casi nunca me levanto para dar unos pasos, me duele la columna y me enfurece los nervios.