Meu amigo tentou me acalmar de todas as formas possíveis, mas eu me sentia uma bolha de caos e sentimentos negativos, medos, morte. Estávamos eu e ele sentados na grama, respondi as mensagens da minha mãe e de outros amigos que por alguma razão não estavam comigo e avisei o que estava acontecendo. Bem, nada aconteceu da parte deles e isso honestamente me chateou. Nada me faria me sentir mais lixo naquele momento do que a desimportância dada pelos meus próprios amigos. Mandei mensagem, então pra minha mãe, que me ligou e conversou com o meu amigo coisas que eu não sei, mas sei que disse a respeito de ser importante me deixar chorar naquele momento.
Ele precisou me trazer pra casa depois de alguns 15 minutos de crise fortíssima incessante. Me deu água com gás e doritos, me fez rir e ainda assim eu sentia quase desmaiar mas não consegui ficar deitada porque faltava o ar. Com um tempo de conversa e atenção, fui melhorando, ainda mui
A pergunta que ficou foi: o que fazer para que brigas com os pais ou pessoas importantes pra mim não reflitam dessa forma em mim? Pode parecer algo irrelevante, mas tudo o que eu sinto sempre vem com o máximo de intensidade possível. A mágoa se torna uma possibilidade assustadora sendo algo com tanto poder sobre mim. Quando a dor não se torna um ataque de pânico, é canalizada em forma de síndrome do intestino irritável, no meu caso e nesse momento. É esse o ponto ao qual voltamos. Andando em círculos até que o caminho esteja tão familiar que seja possível perceber uma brecha.Eu dedico o dia 31 à todas aquelas pessoas que alguma vez já se esforçaram para cuidar de mim e me ajudar durante uma crise.Hoje foi um bom dia. Pra falar a verdade, eu não me lembro. Eu realmente tenho que colocar a escrita em dia. Enquanto estou escrevendo, já é dia 34. Mas o que mais tem me incomodado é como tenho deixado a poesia de lado por caus
Minha rotina tem estado um caos. Tenho me assustado na maioria dos meus compromissos, deixado as coisas como estão quando não deveria - isso se aplica até mesmo na organização do meu quarto. Meu professor de filosofia fiz que o estado do seu quarto é o estado da sua psique, então estamos em alerta. Na verdade, cheguei a arrumar meu quarto (dia 28), mas no dia em que escrevo (dia 32) já posso afirmar que não fui capaz de mantê-lo assim. Eu meio que concordo com essa teoria. Eu costumava pensar que quando não temos tempo para colocar nossas coisas no lugar é porque estamos trabalhando colocar outras coisas no lugar, como nossos sentimentos. Mas a verdade é que nesse caso eu estaria dormindo.Precisei contar pra minha mãe a respeito da crise pra ver o que poderia fazer, mas ela simplesmente continua achando que é apenas uma mera fase. Pensei em contar pra outra pessoa, talvez minha tia, mas fiquei com medo de ela me brigar. Tudo be
O perigo real de ter tarjas pretas ao alcance é a overdose por tendências suicidas. As tendências suicidas me envergonham, mas é necessário que esse assunto seja discutido para que o tabu seja desfeito. Minhas tendências aumentaram ou, pelo menos, tornaram-se mais fortes e reais com o diagnóstico de ansiedade. Isso, ironicamente, me tranquiliza no momento em que me permite associar esse sentimento ao distúrbio e não propriamente a mim.Minha mãe disse que eu não devia chamar a ansiedade de minha - é só uma fase, esses sentimentos também vão passar.Estive pensando no quanto seria bom uma viagem de férias em um hotel. É um pensamento que quase não parece meu, principalmente nesse momento em que tudo que tenho querido é estar em casa. Mas talvez um descanso pudesse renovar minhas energias. Fazem uns 2 anos que a partir da metade do ano letivo minhas energias já estão esgotadas e eu sinto precisar empurrar tudo com a barriga.O sistema de ensino e o próprio sistema ec
Até que ponto eu tenho usado minha saúde mental como desculpa para procrastinar?Acordei bem tarde hoje (já que não fui à aula) e minha teoria é de que estou dormindo tanto que meu insconsciente já está sem ideia quanto ao que me fazer sonhar, tanto que agora nada mais faz sentido - ou melhor, menos ainda do que antes.Algo que me incomoda em ser uma adolescente com ansiedade é a dificuldade dos adultos em levarem a sério as palavras e sofrimentos de alguém mais novo, como se eu desconhecesse a vida por não ser maior de 18 anos ou não passar por perrengues por não pagar as contas de casa. Isso reflete muito a minha relação com minha mãe que é recheada de tentativas de convencê-la da veracidade dessa minha vivência, que acaba refletindo em planos B que são a busca de um relato profissional a respeito.Não ter voz quando seu problema é justamente de comunicação é algo complicado, mas coloca o indivíduo numa posição de amadurecimento da autossuficiência e é o que tenh
Tenho estado verdadeiramente preocupada com o estado limitante do meu raciocínio e desempenho. Nos últimos dias isso não parecia um problema visto que eu estava, como nas semanas anteriores, sem vontade de ir às aulas. Mas ao enfrentar o dia de hoje eu cheguei à conclusão de que algo está errado - minha capacidade nunca foi tão obstruída. Nos momentos em que me mantive acordada, fui tomada por uma ansiedade e agitação muito grande. Não conseguia entender afirmativas simples e esquecia informações primordiais, como realizar subtrações, por exemplo. Não que eu esteja vangloriando pela minha fama de melhor aluna em todos os momentos da minha vida, mas eu perdi o controle. Enquanto tudo desabava mas eu ainda me reconhecia através do meu intelecto, as coisas não pareciam perdidas, mas e agora?A professora de empreendedorismo tem perguntando frequentemente a respeito do meu progresso (qual?) e respondê-la com tantas más notícias tem causado um efeito desesperançoso em mim.Eu
Isso tende a acontecer mais em provas e momentos importantes, mas hoje aconteceu durante uma simples aula que eu inclusive estava entendendo e interessada. Eu realmente não entendo meu corpo às vezes, apesar de que muitas pessoas discordem disso. Minha psique tem parecido com um trem desgovernado, ainda que eu esteja dando tudo de mim pra conseguir extrair logo dessa situação o que eu preciso para passar para a próxima fase. Falei pra mim mesma que passaria toda essa tarde chuvosa assistindo minha série, mas acabei dormindo, pra variar. O feriado prolongado chegou e, com ele, meus planos de fazer absolutamente nada. Eu não vejo o mínimo problema nisso, exceto pela pequena dúvida que me aciona o questionamento de se é tudo fruto de uma real valorização pessoal de um momento preguiçoso ou se é a ansiedade tomando forma dos meus sentimentos e me tornando acomodada em meio a essa situação que é mais fácil ignorar do que enfrentar. Como se meu corpo fosse permitir ignorar algo que o inco
Ser eu é uma tarefa difícil. Às vezes penso, sem comicidade, que devo ter nascido estragada. Viver tudo o que tenho vivido não deve ser normal. Mas aí entra o que a outra parte de mim responde: existe em mim uma programação para alterar sempre o que não está bom, então talvez eu não seja errada em estar vivendo tudo isso, eu só esteja em um processo de atualização, de aperfeiçoamento. Isso pode ser doloroso, mas não precisa ser ruim.Eu sinceramente não vejo um motivo pra continuar viva. As pessoas dizem que tudo vai melhorar, que isso é uma fase, que eu sou forte e tenho um futuro brilhante pela frente e eu não duvido. Mas toda essa ladainha não faz jorrar da fonte da minha existência essa vontade de viver. Eu tenho estado hipersensível às frustrações e isso significa trazer à mente as informações pesquisadas em outras oportunidades resumidas em formas indolores e rápidas de suicídio. Estou sendo curta e grossa? Estou sendo real. Falando como a ansiedade me faz sentir. É assi
Eu não sei pra onde ir, quem sou, quem quero ser. Sinto falta de carinho, de não precisar implorar por atenção da minha família que eu tanto sinto precisar. Sei que não fazem por mal. Ninguém faz por mal. No fim das contas o que dói é o não fazer. Eu não consigo enxergar a preocupação dos meus amigos enquanto eu despedaço. Eu queria abandonar essa vida e deixar pra todas as essas pessoas que eu amo a pergunta de onde estiveram quando eu mais precisei de amor.Eu não entendo porque as coisas que são claramente tão importantes pra mim são insignificantes para aqueles que dizem gostar de mim. Será que, no fim das contas, a vida é mesmo todo esse esforço inútil e infinito? Será que eu na verdade não sou um hamster correndo numa rodinha aprisionada numa gaiola enquanto minha família ou quem quer que sejam me assistem correr atrás de uma miragem é só me esgotar? Porque tenho me esgotado.Pareço invencível, inabalável, e posso ve