" En verdad ese anillo valía mucho, después de ir a varios lugares donde podrían interesarse finalmente llegue a un donde la adquirieron por un buen precio, para mi, quizás no al mismo que se supone valía, recuerdo que Diago dijó que su valor era de 12 millones de dólares y cuando me ofrecieron 5 millones nada mas, me reí porque a mi no importaba en si el dinero, pero me daba un gusto deshacerme de aquel hermoso objeto que traia malos recuerdos y mucho más gusto que me dieran una cantidad mucho menos a su valor... No sé si me doy a entender sobre los sentimiento que embargo en mi vender ese anillo, en verdad disfrutaba haber recibido tan poco de algo que era tan valioso para Diago.¿ Qué haré con tanto dinero? realmente no lo sé, no lo necesitaba estos últimos años he vivido quizás no con lujos como con Diago, pero en verdad disfruto de las cosas simples.Supongo que debo utilizar el dinero para algo de provecho algo que garantiza el futuro de Alberto que fue aquien despoje de un futu

" ¿ Cómo podríamos llamar este capitulo en mi vida?Mmm...LIBERTAD.Por primera vez en mucho tiempo puedo decir que soy completamente libre, ha pasado 2 años desde que firme el divorcio y que comenze con la construcción de hoteles y al día de hoy tengo 4, en diferentes estados de la república estoy aspirando a tener uno más, pero cada vez es más difícil en este mundo de hombres.Hoy tengo una cena y le pedí a Salvador que me acompañara, a decir verdad es el único hombre del que disfruto la compañía es raro que después del divorcio me diera la oportunidad de conocerlo"Mientras Aileana miraba su cabello que habia regresado a su color natural observó el collar que estaba sobre su cuello."Aquel dije que no es el más costoso, pero me trae recuerdos, lejos de los dolorosos, recuerdos dulces de Graham y del amor que aún conservo.He tenido días en lo que que me he quedado despierta toda la noche, pensando y viendo una y otra vez su dulce sonrisa en mis recuerdos, hay días días lo quisiera o

" La culpa nunca se siente bien, se opedera de tu mente y secuestra tus recuerdos torturandolos para que duela. Antes cuando estuve con algún hombre no lograba sentir una conexión y anoche sentí la peor culpa porque cuando estaba en sus brazos me sentí... Era una sensación extraña, una diferente a la que había sentido antes, es decir tengo claro que hacer el amor con Graham era lo mejor, podía sentir el amor que brotaba en ambos, pero está noche también sentí brotar un amor diferente, pero me asusto sentirlo, así como pude sentir que no fui la única que sintió culpa, se que también la culpa invadió a Salvador.Sus besos cálidos, sus manos sobre mi piel me hicieron sentir extremadamente bien como si esa maldición que me acompañaba se hubiera roto, pero también me dolia perderlo.Mientras Salvador besaba mi cuello yo deseaba más de él, deseaba que sus labios tocaran los míos con la misma necesidad que yo sentía. Dicha necesidad había crecido con cada cita que habíamos tenido después de

"Hoy es mi cumpleaños número 37 un buen día para una boda, al igual que la anterior no habrá muchos invitados más que algunas cuantas amigas y sus padres... Se que lo último que escribí fue sobre el inicio de esta relación. Dejé de escribir porque sentí que sería juzgada por comenzar un romance con otro hombre que resultó ser un hombre encantador dulce , tierno y que cada que me ve hace sentir mariposas revolotear en mi. También eran días de lucha contra el amor de Graham, con él recuerdo del hombre que más he amado, la culpa en mi aun seguía existiendo y aunque el amor de Salvador alimentaba mi corazón una parte oscura de ese corazón lastimaba mi cabeza al pensar que lo que hacía estaba mal, quizás esa fue la razón por lo que dejé de escribir...La detestable culpa.En estos años juntos hemos viajado a diferentes países y he conocido muchos lugares que pensé que nunca conocería.He vivido buenos años, quizás hubó una sola ocasión que volví a sentir miedo hacia quien me destruyo mi vi

"Mi querida Aili en verdad desearía no tener que escribir esto, en verdad desearia que todo fuera diferente, que nada de esto fuera así, es sumamente doloroso para mi todo esto, ha sido un camino doloroso, te he amado desde hace mucho tiempo ¿Cómo no enamorarse de ti? ¿Como no enamorarse de los hermosos sentimientos que tienes? Te amo con todo el corazon y aunque me duele perderte sé que estarás bien. Sé que te esperan días oscuros y tristes porque sé muy bien lo mucho que me amas, sé que mi amor es correspondido y eso me hace inmensamente feliz porque a pesar de que la oscuridad y la maldad quiso opacar nuestro amor, este ha sido fuerte para conservar el mismo sentimiento intacto. He de decir y confesar que tengo miedo de que todo ese amor desaparezca es un riesgo que estoy dispuesto a enfrentar, también me esperan días oscuros, me pregunto como podré vivir sin tu esencia, sin tu hermosa piel, sin tu sonrisa que me llena el alma... Te amo, te amo demasiado que duele, este amor duele

Hayami leyó unas cuantas páginas más después de la frase de su abuela, frase que la hizo entender que ella brillaría para que él encontrara el final del camino oscuro a la que se sometió al dejarla ir. Solo leyó algunas anotaciones que había sobre sobre los viajes que había hecho, los bellos paisajes que una vez soñó conocer y estaba cumpliendo, Hayami río un poco al ver como su abuela anotaba cada fecha importante que pasaba con Salvador.Hayami continuó leyendo cada breve anotación de su abuela, hasta encontrar nuevamente un escrito un poco más largo que los anteriores."La juventud se esfuma de manera rápida, mi juventud se desvaneció, pero se ha conservado el dulce deseo que habita aún en mí, el deseo que espero en algún momento cumplir. Hoy, al ver las niñas correr puedo saber que todo lo que en el pasado decidí fue correcto, tal como lo dijo Graham en aquella carta.Ver la sonrisa de las dos pequeñas me hace ser realmente feliz, hace que todo el sacrificio que una vez hice hay

“Hoy es un día realmente triste, mi compañero, quien compartió tantas noches conmigo, partió a un lugar más tranquilo, tan solo ha pasado una noche desde que él desapareció del lado de mi cama, despertar hoy fue realmente triste, extrañe el dulce beso y las cosquillas que me hacía todas las mañanas, extrañe la hora del té cuando no sentábamos a admirar las flores de nuestro jardín. Siempre he pensado que yo partiría primero por la enfermedad que he ocultado por algunos años, incluso se lo oculte a mi confidente no quería que toda la felicidad que me había rodeado por años se viera apocada por caras tristes y desoladas, no le temo a la muerte estuve muerta cuando quede sola sin mi padre, cuando deje Escocia y me mude a Inglaterra, cuando los besos de Diago me cubrían, así que el miedo a morir no existía ya en mí, solo esperaba paciente a que ese momento me alcanzara, pero alcanzó al hombre del que me enamore.Respecto a la enfermedad que ha sido mi compañera por algún tiempo, se trata

"Cuando comenzó a escribir este diario no sabía para quien iría dirigido, tampoco sabía si escaparía de ese infierno impuesto por el hombre más cruel que he conocido, creo saber quien leerá esto. Cada palabra que escribí era un refugio para mí, era algo que me daba un poco de confort en esa oscuridad, en la desolación de mi situación y hoy puedo sentir que he terminado con lo que deseaba escribir, he terminado por fin este recorrido.En estos días tan tranquilos donde el clima es realmente confortable, donde la calidez del sol relaja mi alma solo estoy esperando la dulce muerte, he vivido lo que debía vivir y en verdad agradezco mucho todo el camino que recorrí porque me enseño a valorar cada detalle del mundo, odiaba sentirme víctima, odiaba sentirme prisionera, odiaba que alguien más tuviera el control de mi existencia, todo eso hizo darme cuenta de la fuerza que todos tenemos para sobreponernos a la situación que se nos presente puede que el dolor nos ciegue y nos duela tanto que i

Hayami vio los ojos negros frente a ella y un silencio los invadió por unos segundos. Habían pasado 4 días desde que ella había decidido entregarle el diario a su padre.— ¿Qué piensas?Preguntó Hayami — Son cosas difíciles de procesar, pero de lo que estoy seguro es que tuve la mejor madre que pudiera desear, era la mujer más valiente y fuerte que he conocido.— lo sé... papa... quiero pedirte algo que quiero hacer y lo he hablado ya con Noah y quiero también hablarlo contigo.—¿Dime hija?La actitud de padre e hija era distinta, ya no había una ambiente de tensión entre ellos como siempre lo había.— Quiero nombrar a mis hijas como ella, creo que son el reflejo de la dura decisión que tuvo que tomar en ese punto de su vida, si ella no hubiera sacrificado el amor que sentía por él, nadie de aquí estaría viviendo una vida feliz.— ¿Tú piensas eso?... yo también lo creo.—Realmente no hemos registrado a las niñas, esperaba encontrar el nombre perfecto y lo he encontrado.— Realmente c

" Hace mucho tiempo la chica que me robo el corazon me dijo que escribir era una terapia reparadora o de desahogo, era un medio para liberar tus pensamientos más tristes al igual que lo más oscuros, yo... amaba demasiado a esa chica, pero no me miraba escribiendo cada detalle de mi vida, la única vez que escribí algo tan profundo fue cuando la despedida nos alcanzó, cuando sabía que dejaría de ver aquellos hermosos ojos que había amado por un tiempo, cuando sus besos sus caricias, su sonrisa se alejarian de mi para bienestar de ella... Hoy claudico ante esa idea de escribir al sentir que los sentimientos que albergaba se descontrolan afectando mi entorno ¿ como decirle a la mujer con quien me case que aún amaba con locura a mi preciosa chica? ¿ como decirle que la mayoría de las noches sueño con ella ? que en mi corazón aun esta presente la promesa de volver a amarnos...Recuerdo el día que la vi por primera vez sentada en aquel pupitre en aquel salón acompañada de otra chica hermosa