Porque o desprendimento é algo muito difícil de conquistar. É muito mais fácil encontrar algo em que se apegar e cuidar disso. Mas se o alvo do seu apego tem pernas, você vai se encontrar sem ter pra onde correr.Hoje foi um dia de tranquilidade depois de uma semana de muitas emoções. Terminei de arrumar meu quarto, coloquei as coisas no lugar e dormi. Acordei bem tarde. O dia continuou um vazio, mas dessa vez parecia que tinha dado um desconto pra um coração cansado e sensível.Esse tipo de sensação é aquela de trabalho cumprido, roupas lavadas e de recolher aquilo que é seu, muitas vezes se deparando com aspectos que já nem se lembra que existem em si. Vem com uma dor gratificante, um cansaço revigorante é uma impressão d renascer de novo, como a se tivesse dado as costas a si mesmo e tido finalmente a oportunidade de se conhecer de novo. Afinal, as pessoas mudam o tempo todo, e se você não acompanha seu próprio cr

Tomar uma decisão pode exigir esforço mas depois de ser tomada, gera ainda mais disposição por meio do sentimento de produtividade, trabalho cumprido e de ser capaz. É justamente devido a isso a eficiência de se permitir sentir-se orgulhosa e realizada com as pequenas conquistas do dia-a-dia, como levantar da cama.Para alguém com ansiedade, até mesmo as pequenas coisas exigem mais força e energia. As pequenas coisas se tornam grandes e isso não diz respeito apenas às responsabilidades, mas aos sentimentos. O peso que tem estar com ansiedade somado ao peso de ser julgada por suas "incapacidades", ou melhor, dificuldades, é enorme.Perceber a si mesmo com os sentimentos, pensamentos e obstruções do transtorno é frustrante. O peso colocado nos ombros com cada "fracasso" é desincentivante, a energia passa a ser consumida com pensamentos desgastantes e que vão deixando a pessoa cada vez mais prostrada. Por isso tenho dito sobre a magnitude das interações negativas pa com alg

É nos momentos que vencemos as dificuldades e concluímos algo que nos anima, que percebemos como os outros realmente não estão atentos a nossa situação. Não o suficiente para poderem julgar nosso desempenho. Isso porque para apontar o dedo sempre haverá aos montes, mas para dar a mão e reconhecer a complexidade da situação e tudo o que a envolve, dificilmente. É uma das verdades mais difíceis de encarar, pois é revelada justamente no momento das necessidades. Quando sentir que precisa de uma mão e tiver que se satisfazer com as próprias.Por melhor que eu achasse estar lidando com as coisas, a somatização se responsabilizou por indicar o contrário. Acordei com uma dor muito forte no peito que irradiava nas costas. Além da dor no corpo e cabeça. Minha mãe logo atribuiu ao término, mas já senti a dor da angústia outras vezes e essa era muito mais intensa e aparentemente física.Dormi e tive pesadelos que não me lembro. Eu queria gritar mas não conseguia. Tive muito medo. U

Eu não contava com esse tipo de reação porque eu realmente não estava ciente de estar me sentindo de qualquer maneira que não em paz.As vezes achar estar bem não quer dizer estar bem. Isso é um aspecto a meu respeito que eu tive que reconhecer, mas que ainda não aprendi a lidar.Hoje eu chorei um pouco. Houve uma época da minha vida, não muito distante, em que eu chorava m torno de 4 vezes por semana. A ansiedade me trouxe apatia. Fez as lágrimas mais difíceis de caírem, mas a tristeza mais presente. Eu sempre gostei de chorar.Estou me sentindo um pacote de rancor. Estive bem alguns dias atrás. Estive fazendo contato com antigos amigos e rindo de uma forma que eu não lembrava a última vez que tinha feito. Foi uma sensação ótima de liberdade e vida. Como se eu estivesse adormecida a algum tempo e finalmente despertasse. Eu não tinha percebido o quanto estive distante.Bem, mas isso passou. Eu me esforço o máximo pra me levar pelo equilíbrio. Mas se for pra d

Sobre sentir algo que eu tenho conhecimento de não ser digno, eu acho que a vida é feita do nosso crescimento  e superação. É isso inclui as mazelas da nossa personalidade. Seja a possessividade, a inveja, a maldade. É feita de vencer os nossos demônios. Dia após dia eu me vejo derrotando os meus, sendo forte e cada vez mais madura, mesmo que hoje eu não tenha conseguido me sentir da forma como eu queria e acredito que deveria me sentir. Mas isso não significa que hoje eles tenham me vencido, de forma alguma.Dos tempos que tive passado, o que estou passando tem sido bom. Hoje foi um dia em que eu ainda estive confusa, pensativa em um misto de sentimentos que ía de vontade de jogar coisas até paz e orgulho de mim mesma. Toda essa dor sutil que tenho sentido faz parte de todo esse contexto, essa vivência necessária, o desbravamento de um momento. Não é ansiedade ou depressão, e é muito bom viver algo que não esteja preso a essa única realidade. Me mostra que existe vida al

Desde muito nova eu carreguei uma responsabilidade enorme em meus ombros e é o que me trouxe esse aspecto patológico da ansiedade. A vida não devia ser levada de forma tão pesada. É triste que tenhamos que trilhar uma parte considerável e decisiva da nossa vida sendo submetidos a tanta pressão e expectativas às quais ainda não temos "anticorpos". Queria que as garotinhas do primeiro ano do ensino fundamental não sofressem tanto com o que os coleguinhas dizem e pensam sobre elas.Uma vez eu voltava de um culto na igreja que frequentava, e precisava fazer uma série de deveres de casa. No entanto, eu estava muito cansada e decidi deixar pra lá. Foi a primeira vez que fiz isso e a única que me senti daquela forma. Na minha cabeça ressoava a música em que a voz de Deus dizia: Não tenhas sobre ti nenhum cuidado, qualquer que seja. Pois um, somente um, seria muito para ti. É meu, somente meu, todo o trabalho. E teu trabalho é descansar em mim." Eu sei que é um ato um pouco imprudente

Talvez tenha sido aquele o momento em que eu me permiti me colocar antes das preocupações. Afinal, elas, quando em excesso, são uma forma patológica e, muitas vezes, inútil, de querer manter o controle sobre a vida. Acontece que muitas das preocupações que eu tinha, não eram minhas. Foram colocadas pra mim através das expectativas e pressões de outras pessoas. No momento em que eu me reconheço e encontro o que possui importância e preferência para a pessoa que eu sou, eu me desvencilho de muito do peso que esgota e entristece. Eu vou colocando meus interesses, minha personalidade e sonhos em seu lugar, e encontrando no amor a mim mesma as decisões que me libertarão do que eu não sou e do que não deve ter poder sobre mim.A gente se precipita no espaço entre um fim e um começo. Sempre parece ser o fim de mim, porque a gente torna as coisas mais nossas do que elas talvez deviam ser, damos a ela um imensurável poder de nos derrubar. Essa madrugada eu fui derrubada. Eu não consigo

Passei algumas horas chorando, compulsivamente. Parecia que uma parte de mim tinha morrido. E na minha cabeça o som da morte é de nunca mais. E nunca mais assusta, viu? Mas também deixa de ser verdade. Essa tristeza vai ser vivida de novo, assim como a alegria. A vida não se repete, mas ela se renova. E ainda bem, viu?Eu preciso colocar coisas no lugar, isso vai desde o meu quarto até a minha alma.Tenho tido taquicardia frequentemente, mas pra alguém com ansiedade isso não é algo impressionante. Só não era o meu sintoma frequente, mas depois de uma série de idas ao hospital com o diagnóstico de "crise de ansiedade", a gente aprende a duvidar do que se passa no nosso corpo. Afinal a ansiedade se manifesta de formas impensáveis, e metade de mim acha que é a razão do sintoma e a outra metade acha que é uma doença terminal. Faz parte do transtorno: sempre aumentar o que está acontecendo, por enorme que já seja.Das coisas que eu digo e eu gostaria que minha mãe acred

Eu continuo aqui sabendo que não, mãe, não sou a responsável pela forma como meus amigos têm sido cruéis comigo, não tomei a decisão errada de ir, e não vou me arrepender. Se estivesse na minha pele saberia o quanto me esforcei pra ficar, mas é necessário. Afinal, olha só pra mim. Sinto como se eu tivesse que engolir tudo o que me faz mal, mas sinto que preciso jogar isso fora. Quando foi a última vez que você viu alguém que teve a perna amputada andar como se nada tivesse acontecido? Eu preciso aprender a caminhar, mãe, e você está errada. Não tem nada de errado nisso.Eu estou tentando lidar com todo este caos, da melhor forma. Mas a verdade é que não sei o que fazer ou como fazer. Sei que tomei a decisão certa mas e sobre as decisões a serem tomadas daqui pra frente? Sou muito grata por toda experiência que vivi em torno de todo esse furacão. Me senti uma garotinha indefesa e inocente quando me dei conta da maneira como

As palavras sempre foram meu abrigo, e dessa vez não foi diferente. A escrita é minha forma de meditação.Minha professora do ensino fundamental ainda, sempre me disse, diante das dificuldades e desentendimentos, que eu deveria usufruir da minha escrita para me expressar. Eu sempre soube encontrar as palavras melhor daquela forma, ainda que não tenha dificuldade em voz alta.As palavras, além de uma forma de transmitir o que sinto, funcionam também como uma forma de organiza-lo. Tanto o que sinto quanto o que penso e acredito. Se existe algo que sempre me transmitiu orgulho de mim mesma é a minha escrita, minha poesia, meu potencial. E é isso que estou fazendo aqui, não é? Usufruindo esse "dom" para organizar a mim mesma, provocar meu crescimento e também ajudar quem quer que esteja passando pelo mesmo. Falar é terapêutico. Se expressar é necessário e é saudável.Estar escrevendo aqui me incentiva a estar buscando um outro olhar pra minha realidade e extrair dela t