Pero malditos todos estos idiotas fanáticos, ¿quién ordena no buscar conocer mejor al Dios al que dicen servir? Lo que realmente necesito es pensar en esta situación caótica en la que me encuentro, solo en este cuarto oscuro. No soporto la luz de mis ojos cansados ​​al no mirar nada que insista en estar ante mí como un falso espejismo. No sé si merezco o no pasar por toda esta depresión. Ante esto, solo entiendo que nací para sufrir el rechazo de todos los que amo.

 Lo peor es que amé tantas veces y fui poco amado, terrible ha sido el resultado de mis esfuerzos por intentar realizarme en el amor. ¿Cuántas parejas no están juntas en sus camas ahora mismo, disfrutando el uno del otro, sintiendo el calor de sus cuerpos que se calientan, aumentando el fuego de la pasión que los une? En este frío amanecer me veo obligado a soportar como puedo la idea de que tengo mala suerte, mi destino es el aislamiento total.

Estoy deprimido, amargado al extremo, mi corazón está aplastado por el dolor y el sufrimiento. Mi autoestima dejó de existir hace mucho tiempo. Es irónico que un hombre de mi edad viva sin ninguna opción de ocio. Sí, así es, me detengo y pienso en salir de aquí a disfrutar de algo, para distraerme y liberarme del aburrimiento que poco a poco me consume.

Pero, ¿y si nada más me llama la atención? Todo perdió su gracia: caminar, ir al centro comercial, ir de compras o simplemente existir. Buscar nuevos amigos es un sacrificio. De hecho, ¿por qué tener nuevos amigos? No quiero que nadie acapare mi vida y, en mi opinión, para eso están. Debido a que son incapaces de comprender el dolor de quienes pretenden ayudar con sus aburridos consejos, terminan empeorando las cosas.

 Terminan juzgándolos en lugar de ofrecerles una salida para complicar aún más sus dilemas. Verdaderos amigos, de aquellos en los que podemos confiar ciegamente, es difícil encontrarlos en un mundo egoísta, donde cada uno piensa solo en sí mismo.

La verdad es que todas las formas de amor del mundo están corruptas. Y los seres humanos han dejado de valorar a sus semejantes, cada uno simplemente mira su propio ombligo, se ocupa sólo de su cuadratura y maldice a los demás. Esta, lamentablemente, es la realidad en la que nos encontramos y no podemos hacer nada al contrario. Parece que no soy el único perdido dentro de mí, toda la humanidad parece haber caído en un laberinto de conceptos erróneos sin fin.

 Desde donde muy pocos logran volver a valorar las pequeñas cosas, como saber amar a los que están a su lado, ayudarlos sin ningún interés, servir de luz en esta densa oscuridad. Desde donde muy pocos logran volver a valorar las pequeñas cosas, como saber amar a los que están a su lado. Ayudándoles sin ningún interés, sirviéndoles de luz en esta densa oscuridad. Yo, como muchos que todavía estamos perdidos en los estrechos pasillos de este laberinto sentimental, me volví incapaz de pensar en una forma de encontrar rastros de amor verdadero.

Soy más como una lámpara apagada, una vela sin llama, un sol sin brillo. Similar a una gran cantidad de desechos humanos que ocupan un espacio inmerecido en este mundo. Las personas como yo no merecían nacer, son insignificantes. Pero, ¿qué puedo hacer si nací demasiado débil para enfrentar mis adversidades?

Si tengo una personalidad débil, incapaz de reaccionar y superar los obstáculos que surgen cada nueva mañana en mi camino, considero que el útero en el que me gradué está maldito. Antes de convertirme en un aborto, nunca habría nacido y me habría convertido en esa imagen distorsionada de un hombre. ¡Maldita sea! El amanecer va lento, las horas pasan a una velocidad tan lenta que da la impresión de que las manos están heladas.

Mientras tanto, los relojes de alarma naturales comienzan a hacer sonar sus alarmas. Hay tantos gallos que cantan en los distintos patios del vecindario. Cosas del barrio pobre, formadas por trabajadores cuyos salarios son suficientes para mantener lo básico.

De sus medios de vida. Algunos viven en chozas podridas como la mía. Otros, con un poco más de suerte, construyen ladrillos baratos que se derriten con la lluvia. Hay tanta pobreza a mi alrededor que me quedo atónito, pero la verdad es que dentro de mí hay una miseria mucho peor que la que se ve afuera.

A pesar de tantas necesidades, las personas continúan viviendo bien sus vidas, ni siquiera parecen sentir realmente las muchas dificultades que enfrentan a diario. Mientras yo, a diferencia de ellos, paso por esta agonía, provocada por la desilusión de las muchas veces que fui abandonada, como un cobarde solo lamento cada despedida que escuché de mis seres queridos.

 Por tanto, mi estado interior es mucho peor que la situación en la que se encuentran. Fuertes palpitaciones sacuden mi pecho en la loca urgencia de querer sonreír, de ser feliz. Todo fue en vano. Pero cuando percibo el abismo del desprecio en el que me encuentro, mis pensamientos son de muerte, de renunciar a la vida desdichada que heredé, quién sabe quién ni dónde — ¡Por fin amaneció! — Ya puedo ver los rayos del sol que entran por las grietas de las tablas de la choza. Su luz pronto invade el pequeño y estrecho rincón donde duermo varias noches, debido a este maldito insomnio.

Esta falta de sueño me atormenta temprano en la mañana. Me arden los ojos, se ven picantes, arden como fuego. Mi cerebro confuso se pierde en los lamentos de mi alma encadenada, en mi orgullo herido de macho rechazado. Me encuentro sentada en este piso incómodo, golpeando la pared pensando. Como si fueran las caras de todas esas putas de las que me atreví a enamorarme. Cuando comencé esta rutina de tortura mental pesaba setenta kilos, hoy perdí suficiente peso para parecer un portador del VIH, secándome minuto a minuto.

 Miro hacia atrás y me pregunto qué represento en este universo de contradicciones, en este mundo de incertidumbre. Quizás un desafortunado que ocupa un lugar inmerecido entre los simples mortales — ¡Algún diablo! —  En esta existencia desfavorable, donde nunca gano, todo lo que hago parece inútil, vacío y sin sentido. Continúo en esta búsqueda constante de algo que finalmente pueda traerme una razón para existir. Y eso terminó por hacerme entender que nada de esto ha funcionado hasta ahora y nunca funcionará. Estoy predestinado a nunca acertar en mis elecciones y por eso esta desgracia en el amor.

He estado caminando por un camino interminable, que terminó por llevarme a ninguna parte, o tal vez me llevó a una realidad opuesta a la que quería encontrar. Las sombras y la oscuridad impregnan mi mente, como siempre confusas y volubles. Parezco estar loco, pero no es de extrañar que pierda la razón después de tanto tiempo aislado.

Vivo atrapado dentro de mí y en este montón de revueltas insuperables. Otra semana llega a su fin. Y, como siempre, nada interesante hice o sucedió a mi favor. Todo sigue igual, la misma depresión que me ha seguido desde antes. Cuando todavía soñaba con la posibilidad de encontrar la olla de oro al final del arco iris.

Voy a abrir un poco la ventana para que la luz del día despeje la vieja choza. Quién sabe, tal vez cambie un poco esta negatividad, que parece estar arraigada dentro de mi ser atribulado. Miro la calle y la veo desnuda, sin nadie caminando a su alrededor, está desierta, vacía, extraña para un sábado. Aunque para mí no es más de un día sin estas cantidades ahí, es común como cualquier otro.

¿Está esto desinformado sobre la pregunta de que no es lo que está sucediendo allí? ¿Es ese el día del día, hay terciopelo ?, pero, ¿qué silencio más horrible puede ser este? Me temo que la soledad de mi morada, de donde podría levantarse el viento y sigo caminando por tantos recovecos cada día.

Todos mis vecinos parecían haberse ido ¡pero qué maravilloso! Sí, tengo motivos para celebrar, porque convivir con esta gente desordenada es un infierno. Música, fiesta, bebida y un descanso de vez en cuando. Las cosas no son fáciles aquí para quienes buscan la paz.

Cerraré la ventana para volver a estar en silencio, dejar que mi mente divague en las repetidas imaginaciones de las derrotas que sufrí, los amores que perdí, la vergüenza por la que pasé. Me sentaré de nuevo en este suelo de madera duro y sucio. Voy a abrir otra botella de vino, comprada en la taberna de la esquina por un precio ridículo.

Agrio como el limón y al mismo tiempo amargo como la hiel. Me engañaré tantas veces como pueda, tantas veces como sea necesario. Haré esto continuamente hasta que pase otra noche. Hasta que otro amanecer llega a su fin con el amanecer.

Hasta que eso sirva para paliar mi ardua estancia en esta estela de continuas decepciones. Tomo otro sorbo de la bebida maldita, quiero volver a las ensoñaciones de antes. Intentaré comprender lo que se ha vuelto incomprensible, aclarar dudas que parecen misterios y finalmente saber por qué todo a mi alrededor es brumoso. ¿Estoy siendo demasiado infantil hasta el punto de murmurar sobre los fines y medios que me llevaron a esta situación? ¿Soy, después de todo, merecedor de estas cosas y todavía tengo el lujo de quejarme?

Si es así, ¡déjame ser totalmente incinerado en los fuegos del infierno! Que sea torturado hasta la muerte, arrastrado por las olas del mar, pisoteado por los pies de los más dignos y escupido por la boca de los justos. Pero si de alguna manera soy inmerecido por tantas decepciones, los dominadores del universo simpatizan y me liberan de esta condena. Bebí como un condenado que ni siquiera se dio cuenta de la noche o el amanecer de este nuevo día, para colmo, después del amanecer bebido sin haber dormido y descansado mi cuerpo desfallecido por la tristeza que me consume el alma.

Mi puerta está siendo golpeada de nuevo. Alguien de afuera está decidido a molestarme cuando el día apenas ha comenzado. Desde aquí no es posible identificar, necesito moverme unos cuatro metros y comprobar:

 — Buenos días vecino, mamá te envió esto.

 — ¡Ah, muchas gracias, querida!

 — Está bien, iré a la escuela y recogeré los contenedores cuando regrese

 — ¡De acuerdo, que tengas buena clase! - Era el bombón de la hija de Doña Bia, que vive cerca. Yegua marimacho caliente, solo mirarlo me excitó.

 ¡Dios mío, qué enorme capacidad tiene para despertar en mí tal deseo! ¿O solo sucedió porque he estado en la roca durante mucho tiempo? Después de todo, ni siquiera recuerdo cuánto tiempo hace que me acosté con una mujer. Desde, el momento en que vendí mi apartamento y vine a vivir a este fin del mundo, lo haré por completo.

 La viuda ya se ha dado cuenta de que no estoy comiendo bien, aunque lo hago por pura pereza para cocinar o limpiar el desorden que queda sobre el fregadero. Siempre tomaré un término completo de líquido negro, quizás porque tengo insomnio y tengo el resto de la noche libre. De hecho, creo que solo tengo la masturbación para escapar de la excitación constante que mantiene mi sexo siempre erecto.

Regresará en unas horas y necesito lucir más elegante para ver si puedo impresionarla. Observé el par de piernas de esa morena de cabello largo. Sus nalgas se balanceaban hacia arriba y hacia abajo con cada movimiento, la elegancia en su andar es inexplicable, solo imaginando lo que haría encima de ese monumento me despeinaba el pelo.

 Pero, ¿qué mujer no despierta tales deseos? Siempre he sido débil ante tus encantos y por eso me han dominado hasta el punto de arrastrarme a tus pies, cegarme por el amor y no contener mis impulsos. Llegando a la cima de la rendición a ciegas, tropezando con mis propios sentimientos como un ciego. Un idiota y engañado. Como ese personaje mencionado en una de las historias bíblicas, el Sansón, me traicionan constantemente, me quitan todas mis fuerzas.

Lo peor es que estas malditas son demasiado ricas y es imposible vivir sin ellas, suelo pensar que son el arma más poderosa que usa el diablo para destruirnos, hombres. No puedo controlar mi hambre de sexo, la horrible tara que arde en mis entrañas y me vuelve frágil frente a ellos. Siempre estoy ansioso por tenerlos en cada momento. Bueno, me encargaré de mejorar el aspecto ahora mismo.

 Maldita sea, ahora que me doy cuenta de cuántos días pasé solo en este lugar sin ni siquiera ducharme y afeitarme, ¡soy ridículo! Ella debe haber estado aterrorizada al verme así, todo desfigurado. Me siento aturdido por el infame vino que bebí toda la noche. Es como si mi cabeza estuviera atrapada en un calabozo, esperando el último golpe del destino. Eso definitivamente me silenciará, sacándome de la escena.

Ese maldito baño, hecho de tablas podridas con enormes huecos que permiten que los que pasan por la calle me vean desnuda. Es el colmo de la pobreza — ¡Diacho! — Listo, duchado y cambiado, ahora solo espera a que la chica caliente regrese de la escuela para coquetear y ver si pasa algo. Dejaré la ventana abierta por si llega de repente, sin que me dé cuenta. Son más de las siete y nada.

Pongo los cuencos del vecino en una bolsa y estoy listo. Esto para no flaquear y perder de vista al bombón. ¿Y si funciona, si se besa? Por la forma en que estoy seco, después de todo, querré irme pronto. Maldita sea, alguien golpea la puerta, debe ser ella.

 — ¡Hola, te estaba esperando!

 — ¿Oh enserio? Que, bueno

 — ¿Quieres entrar un poco?

 — ¿Tiene ganas de venir conmigo, vecino? Porque si tu intención es coquetear conmigo, puedes olvidarte rápidamente, ¡no eres mi tipo! Pero mira qué atrevido, ¿es algo que hacer?

 — ¡Travieso, hija de yegua! ¿Quién se cree esta perra que es para hablarme así?

  — ¿Ves lo que les da demasiado valor a estas zorras? Lo tomé en la cara gratis solo para cojear. Será mejor que vuelva adentro y me mantenga ocupado con mi soledad.

Mírame, bien vestida, hasta me puse mis shorts nuevos con esta remera roja, barata, pero nueva. Todo solo para tratar de impresionar a la puta y ¿de qué serviría si el bastardo ni siquiera reconocía mis esfuerzos? Plaga de la mala suerte es la que me acompaña, nunca entro con estas perras, siempre me joden.

¿De verdad, dijo en mi cara que no soy su tipo? ¡Qué perra infeliz! Mi lugar es realmente sentado aquí en este suelo frío, lamentando mi desilusión por las muchas veces que me derrumbé. Merezco seguir con esta herida que poco a poco se va expandiendo hasta llegar a la altura de asfixiarme por completo.

En un momento, tomando un sorbo de vino, en otro, café caliente por haber estado tanto tiempo en la botella. Estoy de vuelta en mi mundo restringido de martirio mental, donde pienso más de lo que hablo. Lo peor es que casi no hay nadie alrededor para escuchar lo que dice mi voz interior. Excepto la soledad que conoce mis pensamientos. Sí, ella nunca me deja. Solo un gran vacío me hace compañía en esta fatigosa rutina. En este marasmo tiendo a vomitar mis constantes delirios en mis pies en gotas de lágrimas que caen de mis ojos tristes.

Al repetir esto una y otra vez, mis ojos ya están secos y no pueden sufrir el mismo dolor conmigo. ¿Cómo y por qué un chico tiene tanta mala suerte en relaciones como yo? - ¿Tiré piedra en la cruz o pisoteé al diablo? - No mentiré ni negaré que he sido amado y deseado por algunas mujeres con las que me he involucrado en el pasado. Pero todos eran terriblemente feos y aburridos.

 Es esa vieja charla, que dice: “no tenemos a quien amamos y rechazamos a quien nos quiere”. Son las contradicciones de la vida humana, una especie de juego sobre el vago destino. Maldita sea, si este es mi destino, quédate así hasta el final. Admito que estoy agrietada por la belleza femenina, prefiero morir solo que aferrarme a una mujer de apariencia extraña. Sí, está bien, admito que puede ser orgullo o prejuicio. Pero, ¿qué puedo hacer si soy un fanático de la belleza y la estética?