Eu gosto de arrumar coisas, mas existem momentos específicos em que surge essa determinação e emergia de organização, e é nesses momentos que eu me concentro e consigo ser mais produtiva do que se passasse um mês faxinando.
Foi uma atividade intensa e cansativa, me tomando de 21h às 4h da manhã e novamente das 13h às 17h30. Mas o melhor disso tudo foi que eu me diverti, estive entretida em fazê-lo, não o fiz por obrigação. Isso é algo decisivo para a produtividade de algo, visto que empurrar com a barriga nunca trás os melhores resultados. Também soluciona questões familiares, como a frustração que toma minha mãe quando a casa está desorganizada e nossa vida acaba se tornando também caótica. Minha mãe dá sua rotina para tentar colocar a casa em ordem, mas existem coisas mais importantes.
Isso me lembra uma conversa com meu pai.
Ele tem algumas conquistas na vida, mas eu insisto em lembrá-lo que no momento em que priorizamos determinada área da nossa vida, deixamos
A vida é essa busca por essa essência esse algo que nos move, nos dá a vontade de viver, nos interessa e nos dá sentido. Minha poesia, minha paz de espírito, minha autossuficiência (no sentido abstrato), meus sentimentos, essas coisas me têm mais do que a disposição de me dedicar e correr atrás de um emprego de sucesso é um salário de prestígio. Eu estou nisso que eu sou e no que preferi não ter. O que me distancia de mim mesma é algo que eu quero manter bem longe.No meio de todo esse movimento muitas vezes mal interpretado como depressivo e tóxico, existe uma forma de lidar com a dor: vivendo-a, lutando.Cada dia de uma vítima de depressão vem com o eventual convite da desistência, o "dar chance à morte". Todos dizem que esse não é o caminho, que não é essa a solução, mas quem disse que eu busco uma solução? Me pergunto se aqueles que dizem que eu vou melhorar realmente acreditam nisso. As pessoas falam tanto, eu sempre falei muito. Mas nunca odiei tanto viver a socied
Mas, ainda que convencida de que isso é agradável, eu ainda sofro com isso.Eu amava e ainda amo a garota que fui, a garota de quem tive que me libertar pra chegar até aqui. Mas o que tenho aqui que é uma conquista? Posso chamar minha experiência de progresso? Então por que ontem fui mais do que me sinto hoje? Tão capaz mas tão limitada.Eu era tão decidida quando mais nova. Hoje eu me vejo em tudo e não me encontro em nada. Sozinha, perdida, desesperançosa, com medo. As responsabilidades me rodeiam como abutres e eu só sei não saber.Deixar que tanto faz respondam meus interesses, aceitar o que vier, lidar com o que acontecer porque até mesmo a possibilidade de me relacionar com uma vivência de proporções tão decisivas e importantes é assustador. Quem colocou toda essa seriedade na minha puberdade? Quem determinou essas decisões de vida ou morte na minha juventude? E quem pode me dizer serem elas tão insanas, tão erradas, tão loucas?Loucura é levar a vida v
Em dias como hoje, parece que me isolo do mundo em uma bolha de reflexão e incerteza que me deixa vulnerável e até com um pouco de medo de tomar alguma decisão precipitada.Em um momento de desabafo, uma das minhas poucas amigas me mandou calar a boca dizendo que eu não deixava ela falar.Bem, me desculpe por precisar falar. A gente se esforça pra não se fechar mas parece que o mundo se fecha pra gente. Se sentir sozinho, amigo, é inevitável.Eu me pergunto se talvez eu não tenha nascido para me relacionar com as pessoas. No final eu sempre acabo sendo cansativa pelas minhas tristezas, chamando atenção demais, sendo muito aberta e sufocante. Eu sempre me doei ao máximo. E cada uma das pessoas a quem eu confiei meu coração o partiram.Ainda assim as pessoas insistem em me dizer que é coincidência. Talvez não seja. Ouve-se dizer que as pessoas deprimidas são um pé no saco, um peso morto.Colhemos o que plantamos, faz parte da vida aprender que esperar é,
Mas eu sempre dei muito valor para amizades, e dói ter que desconstruir isso pelo meu próprio bem.Me sinto bem em me doar, mas é real o fato de que me machuca muito a verdade que é a busca pela reciprocidade. Na vida existem momentos em que vamos nos sentir sozinhos. A ansiedade tende a aumentar muito essa visão, fazendo com que você sinta ser um peso, um incômodo, fazendo com que enxergue sentimentos por parte dos outros que não existem. O pior é quando não é culpa da ansiedade nem da insegurança - a solidão é real.Hoje a cobrança se estendeu em forma de decepção. Às vezes não me sinto apta a manter relações interpessoais. Me sinto estúpida pelas coisas que me incomodam e/ou machucam e pela minha sensibilidade exacerbada. Tempestade num copo d'água não é uma expressão que eu ouço pouco, o que trás a reflexão entre se o mundo não está preparado para lidar com uma mente como a minha com tal singularidade ou se eu simplesmente vim estragada. Este último persiste na minha
Mas preciso admitir que se não fossem os sintomas físicos, eu não procuraria resolver minhas pendências. O corpo sempre sabe a forma mais eficiente de te mobilizar.É nesses dias que eu me sinto exigente, paranóica, mas vejo tudo mais claro.Consigo enxergar mais o que incomoda, e por mais que só queira voltar a não enxergar e usar como desculpa pra mim mesma a afirmativa de que é tudo exagero, que é coisa da minha cabeça, eu preciso me ouvir. É hora de sentar e conversar comigo mesma.Os outros tendem a não ser empáticos e compreensíveis com as dores do outro mas isso não justifica que você também seja rude com seus sentimentos. Dor não é algo que se meça com régua para dosar o desmerecimento. Não, nunca é certo diminuir a dor de ninguém, inclusive a sua.No fim das contas, se você não ligar pros seus tormentos, sinto muito, mas ninguém vai ligar. Não o suficiente. Pessoas vão dizer estar do seu lado mas elas
Admito que tentei de todas as formas mais simples calar minha dúvida com algo que falasse mais alto que ela, pelo menos enquanto ela está por perto, mas ele não veio então acabei por ter que vivê-la mesmo e lidar com a frustração de estar sozinha comigo mesma.É muito difícil aprender a não fugir de si mesmo, principalmente nos piores momentos. É nessas horas que imploramos e achamos que merecemos apoio e companhia, mas é nessas horas que experimentamos a realidade da forma mais bruta: jogando na nossa cara como estamos sozinhos, mas que isso não precisa ser ruim. Deixa de ser a respeito de quantas pessoas te ajudaram ou quantas você ajudou hoje, mas quantas vezes você se ajudou; quantas vezes você se ouviu, se colocou como protagonista da própria vida e a principal personagem desse enredo que é seu.Bem-vindo a instabilidade emocional. Hoje tive momentos de neutralidade e frustração.Eu sempre sinto fazer tempestade
Grande parte dos meus problemas psicológicos são atribuídos a questões familiares mal resolvidas, e muitas vezes a solução para não gerar mais estresse está em ignorar. Mas peneirar aquilo que terá o poder de te tirar a paz não pode ser tornar-se avulso e insensível. Por mais que muitas vezes o saco cheio nos faça tentar com todas as forças nos encaixar em um comportamento de total desimportância e um sentimento de ser intocável, sabemos que é uma mentira com a perna curtíssima.Se conhecer é reconhecer seus critérios. Não aceitar também é um ato de amor. Porque não, ele não é sem fronteiras, ele não é perfeito e ele não supera tudo. É tudo bem. O amor é uma vivência muito ampla e que deve ser exagerado pelos olhos do amor próprio. Eu digo isso porque relacionamentos abusivos existem, e é muito difícil reconhecê-los. É necessário trabalhar a autovalorização no momento em que ela define o que é passível de deixar passar e o que não é algo que você aceite viver. Dizer não é saud
Envolve crescimento, amadurecimento, experiência e progresso. Muitas vezes é algo que te toma com um ânimo de derrota e desistência, é uma luta diária, mas esquecemos que também é uma vitória diária.Algo que ajuda muito ao enfrentar a ansiedade e é encarar a vida com pequenos passos. É reconhecer as atividades realizadas como conquistas e, consequentemente, incentivos. Podem parecer pequenas coisas, mas para alguém que luta contra tanta coisa, as tarefas diárias têm um peso maior, exigem mais. Então é sim algo do qual se orgulhar. É sempre necessário ser compreensivo consigo mesmo e sua batalha. O que você tem feito e o que tem se tornado é algo do que se orgulhar.Hoje o dia praticamente não aconteceu, mas praticamente não é não ter acontecido. Digo isso porque acordei 16h, e só por precisar me alimentar. Se dependesse do sono, garanto que teria levantado sem presenciar a luz do dia. No entanto, ainda existem reflexões a se tirar do dia de hoje. Sempre existem.C