Quando eu ouvi aquelas palavras da boca da Isabella de que aquela criança linda era meu filho, eu não sabia o que dizer ou o que falar.A única coisa que eu senti naquele momento foi alguém pegando o Noah do meu colo e meu rosto ficando molhado com as lágrimas que desciam nele. Meu impulso foi abraçar e o beijar muito e nunca mais soltar, mas não consegui fazer nada do que eu queria, fiquei ali parada olhando cada detalhe dele. Eu congelei não tive nenhuma reação que eu queria, só conseguia chorar, Sebastian também não conseguiu ter muita reação diante dele, ficamos os dois ali parados só olhando para ele, imaginando como aquilo era possível.Quando ele cortou meus pensamentos perguntando e dizendo:- Vocês são os donos da casa? – Matteo perguntou.Isabella respondeu por nós, pois estávamos impossibilitados de dizer qualquer coisa.- Sim. Essa é a casa deles.- A casa de vocês é muito legal, eu gostei muito do quarto cheio de brinquedos que vocês tem na casa,

Peguei o envelope e retirei a carta de dentro dele, me acomodei na cama e comecei a ler a carta.“Oi, pequena estou escrevendo essa carta, porque não consigo achar palavras para te dizer o quanto você se tornou importante na minha vida e o quanto eu queria ter mais tempo com você, para te conhecer melhor, ai, como eu queria mais tempo para aprender com você a ter empatia pelas pessoas e confiar nas mesmas sem esperar nada em troca, ai, como eu queria ter um pouco dessa grandeza que você tem dentro de você.Mas se você está lendo essa carta e porque meu tempo com você já acabou. Mas tem coisas que não podemos controlar nem mudar.Foi pouco tempo de convivência, mas espero que o tempo que passamos juntos eu tenha deixado muitas lembranças e espero que a maioria sejam boas.Tivemos nossas diferenças e nossos conflitos, mas espero que eu tenha plantado pelo menos um pouco de amor e carinho e espero que não se esqueça de mim.Não sei se algum dia eu te disse isso, mas

Na carta dizia...“Minha princesa tenho tantas coisas para dizer e tão pouco tempo eu queria tanto ter mais tempo com você, para mudar algumas coisas e me reconciliar, queria tanto ter tentado mais, lutado mais por você, pena que eu estou enxergando isso agora, nas minhas atuais condições.Queria muito te pedir desculpas pessoalmente por tudo que aconteceu com a gente, mas infelizmente se você estiver lendo essa carta eu já não estou mais por aqui.Eu sei que fui muito ausente para você, eu sei que não tentei o suficiente para manter uma relação boa com você, eu sei que nosso distanciamento foi por negligência minha, eu sei que poderia ter sido melhor como pai, mas eu não tinha manual de instruções para criar uma filha sozinho, eu sei que a perda da sua mãe te abalou muito e eu simplesmente não conseguia fazer nada em relação a isso para acabar com sua dor, então a única coisa que eu poderia fazer para acabar com a impotência de não conseguir fazer nada para te ajudar, f

Ele se ajeitou na cama e abriu o envelope e começou a ler a carta.... ... E eu fui me arrumar para dormir... E de repente eu vi lágrimas molhando o papel da carta e ele tentava limpar os olhos para terminar de ler.Então eu fui até ele segurei sua mão e comecei a ler a carta para ele e quando comecei a ler entendi o que fez as lágrimas caírem. Depois do exame de DNA que ele fez para comprovar que era filho do Millos e o exame deu que ele não era filho do Millos ele não falou, mas ele ficou tão magoado, tão decepcionado por não ser filho dele. E o que estava escrito na carta meio que deixou ele mais em paz em relação a isso. A carta dizia:“você pode não ser meu filho no papel, mas é meu filho do coração e da alma eu daria tudo para ser seu pai.Eu daria tudo para ter um companheiro que nem você, que fosse meu sucessor na empresa e que teria a possibilidade de ter vários outros sucessores (sucessores esses que eu iria chamar de netos).Você pode não ser meu filho, mas

Veio lembrança da época em que minha mãe era viva, como era bom aquela época, meu pai era presente e sempre se preocupava como estávamos e nunca deixava nada faltar para a gente, meu pai não era sempre ausente, teve uma época que ele era diferente e mudou quando minha mãe morreu, aquele acidente de carro mudou muito nossas vidas. Meu pai ficou distante de mim e só trabalhava, ele nunca deixou me faltar nada material, mas a presença dele nunca tive. Eu tinha 10 anos quando minha mãe morreu.Teve uma época que ele estava voltando a ficar como ele era quando minha mãe estava viva. Eu tinha 14 anos quando meu pai começou a voltar ao que era.Mas infelizmente isso só durou poucos meses, depois que passou ele ficou pior do que tinha ficado depois da morte da minha mãe. Quando ela morreu ele trabalhava demais, depois dessa súbita melhora, quando voltou a ser o que era eu nem via mais ele em casa, eu sabia que tinha um pai, mas não o via.Foi aí que eu me envolvi com o pai do Jo

Passei o dia relembrando quando meus filhos eram pequenos, como eram frágeis e como eram perfeitinhos e sempre foram bons meninos eu não merecia ter filhos tão bons que nem eles.Um deles passou por uma fase meio ruim, mas não foi por ser ruim e sim para chamar atenção de uma pessoa que ele sempre quis atenção, mas nunca teve.Não sei se era porque meus dias estavam chegando ao fim, comecei a ter um amor tão grande pelos meus filhos e a me culpar tanto por ter desprezado e usados eles para minhas vinganças.Ultimamente eu dormia pedindo para Deus mais tempo com eles e para meu diagnóstico está de alguma forma errada, que meu estado esteja assim por causa de alguma vitamina que é só tomar um remédio que eu volto ao normal.Como eu queria mais tempo com meu pai para me redimir de tudo que eu fiz com ele, como eu queria que o tempo congelasse ou eu achasse uma lâmpada mágica esfregá-la para ter 3 pedidos realizados, ou que existisse um mundo paralelo para eu poder volta

“Jonatas.Eu tentei fazer o possível para você não sentir tanto a falta da sua mãe, mas não tem jeito de substituir algo insubstituível, eu tentei o máximo que pude cuidar de você, tentei cuidar o melhor que eu pude, mas não se podia esperar muito de alguém que estava todo destruído por dentro e quando é destruição da alma não tem muito o que fazer eu sei que fui ausente, tentei ser para você diferente de como fui com sua mãe, tentei ter você por perto ser seu amigo, mas você me via como inimigo, pois você achava que fui eu que te afastei da sua mãe e tudo bem eu não ia destruir a imagem que você tinha dela, as pessoas não podem destruir a imagem de uma mãe, tudo bem você me odiar, tudo bem você ter todos os sentimentos ruins de mim.Se em algum momento você achou que não te amo, nunca mais pense isso de mim eu só tentei ser um avô que não teve muito sucesso com sua filha e não teve muito sucesso com seu neto.Eu te amei desde o primeiro momento em que te vi, eu te amei

Jonatas.Depois que enterramos minha mãe, a casa ficou meio “só mais uma casa”, quando minha mãe estava viva por mais que esteve em um estado que só ficava em cima na cama, mas ela estava ali eu sabia que minha mãe estava ali e eu a via todo dia e cuidava dela e sabia que estava cuidando de algo que era precioso para mim e iria cuidar muito bem.Mas agora que ela se foi, está estranho eu e meu irmão estamos um pouco afastados, mas acho que é mais por ele estar sentindo o mesmo que eu, um vazio, um espaço oco dentro de nós que não importa o que a gente faça, vai continuar vazio.Achou que, como as pessoas dizem, quando é mãe é diferente, pois elas são uma parte da gente querendo ou não. Sempre estaremos ligados por mais que não passamos tanto tempo juntos no decorrer da vida, mas sempre senti falta dela sempre quis ela comigo, não foi à toa que fui atrás dela, pois queria ela comigo e não importa o que ela faria eu estava disposto a estar perto dele custasse o que custass

John.Eu não sei definir qual é o sentimento que estou tendo agora, mas sei que o sentimento estava me matando por dentro eu estava em uma guerra interna tão grande eu não sabia o que eu iria alimentar se a raiva ou se o arrependimento.Raiva: porque minha mãe foi tirada de mim de uma forma tão cruel que chega a ser desumano, eu tive que vê-la se desfazer como pessoa, literalmente eu tive que assistir tudo de camarote.Eu tive uma mãe que eu sempre quis desde pequeno e agora a perdi. Não me entenda mal ela sempre esteve ali, mas o que eu tive dela nesses meses não se compara ao que eu tive dela nos anos que passei com ela.Arrependimento: o que ela foi nos últimos meses da doença, me mostrou um outro lado dela, um lado que eu gostei muito de conhecer e agora eu fico me perguntado se ela realmente não era essa pessoa e o que ela demonstrava antes era só uma casca, uma proteção que ela usava para se proteger de todo o sofrimento que alguém poderia vir a causar nela.Ler mais