Eu comecei a ter curiosidades referente a vida errada, foi muitas coisas que começaram a dar errado na minha vida, vi que meu alicerce não era mais o mesmo, ele estava desequilibrando cada vez mais, estava a ponto de desmoronar, mas eu não podia deixar que isso me abatesse, mas estava abatendo, comecei a dar os perdidos na minha assessora, faltando treinos, inventando desculpas, comecei a andar com pessoas que não deveria.Comecei a evitar de ligar para minha mãe porque saberia que levaria uma bronca, comecei a ver o mundo onde eu nunca deveria ter visto.Comecei mexer com drogas, comecei a se envolver com pessoas erradas, quase entrei na vida do crime, trabalhando como traficante, vi que ali a vida era mais fácil do que eu achava que minha vida de viver era tão cansativo que eu nem sabia mais o que eu estava fazendo.<

O medo nos persegue de uma tal forma que a gente não enxerga pude perceber quando eu tive curiosidades aonde eu nunca busquei tive a certeza que além da minha fé com Jesus Cristo o outro lado que não deve ser citado ele perturba até ele conseguir tirar a gente do caminho onde Deus está nos guiando.A única certeza que eu tive foi que minha mãe, por eu achar que me abandonaria sobre esses erros que eu tive, pelas minhas  curiosidades ela não falaria mais comigo e logo quebrei a cara pelo contrário ela não me criticou, apenas deixou ciente que por mais que eu ache que ela esteja longe e não se preocupa comigo... e que não se importa... ela sempre estar ali e que meu pai por N situações estava tentando entender sobre minha profissão, mas como eu sempre respeitei o momento do meu pai, não quis ficar em cima ali 24 horas querendo sua atenção eu

Comecei a me pôr para baixo de um jeito que eu não sabia explicar, comecei a avaliar tudo que eu tinha feito, as minhas escolhas, o meu destino de vida e por fim o meu ritmo.A palavra desistência nunca passou se quer pela minha cabeça, mas comecei a vê-la de uma forma que eu não sabia explicar e nem acreditava como eu estava tão decidido.Eu queria abri mão de tudo isso, meu pai me viria com outros olhos e desta forma me aceitaria, faria isso por ele sim, sem pensar duas vezes.Mas eu não queria isso para mim, a palavra desistência é muito forte, mas eu estava a ponto de desistir de tudo que eu tinha conquistado.Inclusive da minha carreira, do meu mundo, de onde eu cheguei, onde ninguém mais saberia sobre o meu paradeiro... não tinha conversado sobre essa desistência de tudo com ninguém eu só marcaria uma entrevista multinacional para que deixasse

Após conversar com Deus eu vi que tudo não passava de coisas da minha cabeça, de ideias que não tinha se quer nenhum sentido.Logo em seguida ver que bateu aquele arrependimento de um jeito ainda bem que não agir por impulso, ver que tudo que eu tinha falado foram palavras pesadas e que não deveriam ser ditas, de tudo que eu tinha me programado, sobre desistir de tudo não era eu ali falando, era alguém me atormentando isso eu tinha certeza.Parei, refletir e conversei com a minha mãe, conversei com minha assessora e elas conseguirão entender o que eu estava passando e naquele momento eu estava entrando no mundo depressivo que eu nem sabia que existia, pelo modo de vista a minha depressão estava sendo afetado por conta de senti falta da convivência do meu pai, da minha mãe, dos meus amigos que moravam na Georgia...Tudo bem que eu tinha amizades em Las Vegas, mas não

Voltando a minha trajetória de vida hoje eu me encontro com 25 anos passei por muitas coisas na qual o mundo me ensinou da pior forma e não foi por amor, mas sim na dor.Foquei sobre meus objetivos que ainda não tinha conquistado todos pelo fato de tudo  que eu tinha passado, sobre as curiosidades na qual eu não deveria ter.Percebi que minha mãe sempre esteve certa para N situações vendo que nem todos que dizem ser amigos são nossos amigos.Percebi que com 25 anos eu estava mais maduro e mais decidido e muito confiante de N decisões.Decidi então dar a volta por cima deixar as coisas negativas para trás na qual foram todas as minhas escolhas erradas digamos assim e foi o que me ensinou a voltar a ser quem eu sou hoje.Onde eu vi que a minha curiosidade não valeu a pena, o medo de não arriscar, não seria o que me afeta ou que me afetaria hoje como